有种回故里的感觉，明明也是呆了近三年之久的城市，却显得那么陌生。

陌生的天气，陌生的人，陌生的街道，陌生的情绪。

回到住处，发现晾在外面的内裤被偷。这年头，变态真是不少。

早上起床的时候，发现一地的水，潮湿的小房间，到处都是湿湿的。

接着，没几天就上了班。公司在一个酒店的六楼，好象离住的地方很近，又好象很远。直到现在我的距离感都还没有适应过来，到底在这里，多远才算远，多近才算近呢。

公司是个怪公司。不让聊QQ、MSN，不让打电话发消息，为此我就已经挨了两次骂了。呃。我是不听话的小孩。

在这里，被束缚着。

早上的时候，有个男人说，我现在很忙呢，你回来帮我吧。

啊，压抑了那么久的情绪开始耸动。北京呀，还真是有点想念你呢。三年的光阴，那里有我熟悉的朋友，有我熟悉的街道，有我熟悉的公交车，有我熟悉此类种种。

回去吧回去吧。或许我在北京才能实现我的价值，而不用憋屈在这样一个小城市，做一个无人关心无人问津的小文案。所有夸我聪明，夸我有灵气的记忆都留在了北京。可是，我又要怎么回去呢？我的人生到底要怎样开始？现在想来，实在是讨厌重新适应一个新环境的感觉。糟透了。没人和我说话，没人陪我玩。

在这里，被束缚着。

很多想说的话，还是在这样平淡而又无聊的日子里被磨灭了。不满的情绪，无聊的情调，无助的倾诉，我忘了要怎么写了。身在其中，不知感触。小雪说，为什么你在南昌会比你在北京还远呢？其实，我一直都在这里啊。我每天上班，然后每天到王子开的饭店里帮忙，我一直都在这里，我又没有消失。只是有人不愿习惯我的生活方式而已。习惯了稍作努力就放弃，习惯了被别人主动宠爱，习惯了某种任性的情绪……是你的，是我的，怎样说都好，因为朋友不用解释就能了解。

在这里，被束缚着。

神宇说我被束缚的小孩。我是北京以及所有人的小孩。

在火车上的时候给所有我愿意记住的人发了信息。有人说会想念我，有人说祝我一切都好，有人说要我照顾好自己……至于谁说了哪句话都不重要。重要的是这些人都或多或少的给过我温暖与记忆。重要的是，在那一刻，我还会有为他们留下来的冲动。呵呵。真是很爱你们呢。

原来，南昌这个城市也很寂寞。即使有那么多热闹的街道，即使有那么多熟悉的小吃，即使有那么多不舍的情节。可是，原来的那些人早就已经不在了。

记得啊，说过要来看我的人都要来看我啊。不然，我会在你们的梦里咬你们的鼻子，象我这样一个被束缚着的小孩，发起狠来会很可怕。

哈~疯了。毛毛让我更新BOLG。我都不知道要写什么。哈~作孽~

哈~这个飞禽走兽的季节。

还是多赚点钱比较实际，表要想那么多了。现在该怎样就怎样。争取过年的时候买房子，买车，结婚，照婚纱照，然后拿红包去旅游~嘿嘿~

这些不该是象我这样一个被束缚的小孩说出来的话啊~汗。。。。。。

转眼,又回到北京了.其实我很早就想写点什么.但是却又因为懒一直没有动笔.而很多要写的东西也因为我的懒惰而稍有忘却.

在家里的时候,是无比的不愿意重新回到这个城市来.我依赖着有亲人的地方,依赖着每天可以不用做饭就有饭吃,也依赖着即使没有钱也可以照样活下去的安全感.依赖着最亲的朋友都在身边,随时可以抽身去陪他们逛街,唱歌.依赖着汪说买一大瓶营养快线给我喝的温暖,依赖着树皮\慧慧说我们以后都在一起的美好愿景.

我就是一个喜欢依赖的小孩.

发现,我还是写不出什么东西.有点干涸.

即使我对骆家里那边一大片一大片的金黄色油菜花有着无比的热爱,即使我对那对躺在田地里摆同样姿势的牛有着无比的兴趣.可我还是忘了要怎么去描写他们.忘了要怎么描写我现在的心情.

看了沈的空间,看到她提到我的名字.我们的手绘鞋,还有她记得的我说的喝啤酒会对皮肤好的话^^^^有一种好遥远的温暖啊.她说,其实每个人的内心都要遥远.

朋友，在北京，这个词好象很重要，但却又显得那么微薄。前几天，很早以前的一个同事请我去吃饭，我硬是拒绝了，因为我很讨厌他，而他无非也是希望从我身上得到某些利益性的帮助。多恶心啊。朋友，即使站在你的面前，内心还是离你那么远那么远。。。我喜欢沈，但我不知道在她的内心深处到底藏着什么秘密。。我喜欢毛毛，但我永远不能跟她的生活并肩走。。。我喜欢王，但我永远不能融入到他的生活。。。

哦。我想，是因为我对朋友这个词的意义的了解发生了错误。

已离开这个城市的小敏、小心，还有以前一直被念念不忘的同事姐姐们，他们都是被称为朋友的人。

可是，我离他们的内心那么远那么远。。。朋友，只是在你需要帮助的时候来帮助你的人吧。这样说起来，朋友这个词会让人觉得温暖些。其他的，似乎都无关重要了吧。

far.......far........

我不知道这一天会来的这么快。很多细节在想象中被脱节。

我啊。终究是要离开这个我生活了3年的大城市呢。我亲爱的首都。在一些时候我是多么的厌恶你。可是在我即将离开的时候，心里却有好多好多的不舍啊。我不知道是虚荣在作怪，还是我真的对你产生了感情。。哈~我决定要用相机拍下这个城市，拍下我曾经到过的角落，拍下我会很喜欢的角度。。

再见，北京天安门。再见，亲爱的首都人民。再见，北京的繁华。再见，北京的一切。

或许，正是因为这样，我才够有力量去重新开始新的生活吧。我可以随时随地看望我的亲人。我可以随时随地看到更多的同学与朋友。我也可以活的不再那么压力大，不再那么抑郁了吧。

希望吧。希望吧。希望一切都好吧。即使，我不知道我的明天会是怎样的。

在我离开后，还有谁会想念呢？

小雪同学说，“亲爱的，你得明白，你永远也不能和伤害过你的人作朋友，就算你愿意，他们也不愿意，他们是不愿意面对曾经给你的伤害的，他们会觉得你的示好，会不会是一个阴谋，因为他们的内心比你阴暗．亲爱的，你要放下以前的一切，好好的开始你的新生活，你会幸福的！”。
她在凌晨四点留言给我。
其实我一点也不觉得她的话，是全对的，因为我始终都不相信，人会有多阴暗。但真的感谢她呢，告诉我很多很多。她说这个男人只是为了获得自己内心的平静而不惜去伤害我而作为代价，这个人是坏人，而他却用了最愚蠢的方式伤害我。我这才明白，原来他想要的只是他自己内心的平静与幸福。既然是这样，那我就欣然接受吧。如果伤害我，他可以得到幸福的话，也没什么不好，谁让我自己说过，我不怕伤害。所以在她说完之后，我就原谅了这个男人，即使到现在听起那些话还隐隐作痛，可是一个没有成熟心智的愚蠢男人，应该给他更多宽容与同情才好，一个只懂得积怨却不懂得宽容的愚蠢男人，应该给他足够的空间才好，一个只懂得在乎自己却不考虑别人感受的愚蠢男人，应该给他不予理睬，等他成长自然也就明白自己的不对。
不知道为什么现在的我会如此平静的接受这件事情。尽管当时的我，气的发抖，全身觉得冷，可是在一两个小时之后，我的心里就平静的很多。我是何时做到如此的宽容与平静。连我自己也不知道。
就在我还在为他的话心有余悸的时候，我问王子，琼琼，小雪，我是个自以为是，占有欲很强的人吗？她们都说不是。我这才觉得自己有多笨。笨到连他说面包也讨厌我的话也相信，我竟然忽略了自己的判断力与自信。
小雪同学说，你是一个天使。
可是王利平才说过，别以为自己背上长了几根毛，就以为自己是天使。
呵呵。好吧。不做天使，好歹做点天使的样子吧。
昨天的时候还有一个决定，那就是给那个逼我还钱，逼得我快疯掉的朋友打个电话。虽然自己气气的说再也不要和她做朋友了。可我又何曾为她想呢？她可能真的是有很危急的事，而且也被逼得发疯，当初她那么好心那么慷慨的借钱给我，难道我就不应该想办法为她解决燃眉之急吗？我又多么没心没肺啊，还有不想跟她做朋友的想法。设身处地为别人想想也是一个不错的注意。
谢谢你们啊。谢谢你们让我经历这些心理过程。我这才发现，我真的是一个不积怨，正在努力学会宽容的好孩子。感谢上苍给我一个不完整的家，我才会有更完整的家，有一群更爱我的家人，感谢上苍给我那么多经历我生命的朋友，我才有一次一次开心与不开心，生命才更加完满起来。
千万不能觉得自己可怜，我对我自己说。这段时间常常觉得自己可怜。没钱也没朋友在身边。可正是因为这样，我才能感受到另外一种不同的世界，与心理境界，更何况，在我没钱还是有朋友二话不说借钱给我，满足吧，我的小小欲，自己并不可怜。看看那些为了一块钱，而在破旧的停车场等上一个晚上，却换不来好脸色的贫苦人，看看那些迷茫流浪在这个诺大城市更可怜的人。
就在今天早上，我竟然有一种热爱这个城市的错觉。是那么不真实的感觉。我想，我应该是会离开的吧。这里的世界那么复杂，那么多黑暗面， 那么多虚伪与绝望。
决定下个星期去理一个新发型，锅盖头！想让自己变得年轻一点。我们家小慧慧都花了一百块剪了一个那样的头，超美的。至少回家跟她站在一起的时候，我不会显得那么老吧。挖哈哈。
昨天看康熙来了的时候，看见陶子了，她竟然变得那么美了，她说李李仁说过不管她变成什么样子都会永远爱她。嗯，一个人的内心真的很重要。外貌只不过是一具躯壳而已，美好丰满的内心才是最迷人之处。所以请简单的活吧。

今天坐在公交车上的时候,突然想起这样一个画面.
我百无聊赖的走在南昌洪城大市场的路上.一个人,去做什么呢?不知道.但肯定心情不好.有个推销洗发水的拦在我面前,说厂商搞活动,洗发水白送.我一下就来火了,谁不知道是送了你洗发水后就会让你交什么这个费那个费的~妈的,给我滚开!我没空,别拦着我的路!我面无表情冲他吼,然后那个男的就脸露难色的让开了道.
何其彪悍的一个我.
可是,这么多年以后,那样的我早就不见了.那年我未满18岁.
转眼瞬间.我已经快24了.55555555555555555555555.为什么我会在这样的年岁,想起我18岁时的情景.24岁的我,不会那么的勇敢的向陌生人发泄情绪,也不会随便冲人发脾气,也没有力气为了一点点小事而肝肠寸断......
这个生日,收到很多礼物.公司送的德芙巧克力,QQ抱枕~某人的拥抱~2006年最后一天的三等奖~DHC全体员工送出的生日快乐及DHC面膜~王子买的味多美蛋糕、丰盛的晚餐及一双极丑无比的手套~自己胡乱的脾气~某人的1000元~这个生日好热闹哦~呃，可我不小心就要24岁了。

某个我喜欢的男人找了个新女友，平庸的有些不太般配，我一直在想，一定是因为他以前的女友给我的印象太深刻了，所以才会觉得有些不平衡吧。般配不般配又管我的事。
某人喜欢把暧昧当成是爱情。有点看不过去。呃，大概是老了，再也经不起那样的折腾。挖哈哈~我什么时候开始这么老气横生啊~
某人有一个很吊的个人网站，可是他说好麻烦好麻烦~~放弃了。。等我出名了，我也让别人送我网站~

某些东西已经远去。我追不回来了。我开始与这个世界格格不入。于是，开始跟自己不喜欢的人嬉皮笑脸，开始隐藏自己的情绪，开始脑袋长时间的放空没事情想，开始傻傻的傻傻的。
站在屋檐下，看见有冰棱了。突然就脸流满面了。这让我想起小时候了，小的时候，到了冬天，也会下很厚很厚的雪，屋檐上结很多很多的冰棱，然后我们就用石头把那些冰棱一个一个打下来，握在手中，融化。小的时候，喜欢你就跟你玩，不喜欢你就不跟你玩，饿了就想着回家吃饭，开心了就在音乐课上大声歌唱，生气了就想尽办法博得老师同情，小的时候，神经太多。可是，又那么单纯，那么快乐。

这个世界好复杂啊。复杂的我不知道用什么来形容。我是小孩子。小孩子老了。
北京的公交变的好便宜啊。刷卡只要四毛钱。北京变化真快。世界变化真快。我变化真快。

我敢保证,我很想把上篇日志给删掉.因为我打算把这件事情给忘了.也不想要拿剩余的钱了.也不想再麻烦一个好人.可是看着那么多留言,就没舍得删.

这个好人,是个男人.写好听的句子.说好听的话.

 

从不与班长比权势，不与村长比后台，不与有钱人比嚣张。笑得时候真心真意。喝酒的时候一饮而进。在超市买速冻食品。在生日为自己煮一碗鸡蛋面。百无聊赖。努力赚钱。心中有不曾遗忘的梦想，或大或小，等待实现。用天资中的一部分谋生。丰富的剩余用来好好活着。有失败，但不放弃.

 

很久没有更新了.呃,打算以后勤劳一点.记得有人说过,当所有人都还没写BOLG的时候,小欲在拼命的写.当所有的人都在写BOLG的时候,小欲还在写.呵呵...我...应该一直一直都不停下来.我要向前走.

 

话说正题, 男人,这个东西,有好有坏.

有一副好嗓音的男人最迷人.张信哲.周杰伦.阿牛....等等.恩,做他们的情人一定美满而幸福.听着他在耳边清唱情歌,无以形容啊....可惜啊,到现在我也没碰到一个嗓音迷人的男人.

 

心口一致的男人最惹人疼爱.你看看那些,嘴上一套,心里一套的男人,看看那些,脸上一套,语气又一套的男人,我讨厌笑面虎,讨厌语气不对的男人,讨厌表情不对的男人...

 

有绅士风度的男人最有魅力.细心又美好....美好啊,是美好.能够让你感到贴心的温暖.被照顾,被关切,被注意,被宠爱.这样的男人倒是很多呢.呵呵.

 

善良的男人最让小欲喜欢.可是善良的男人是稀世珍宝.很少了.但还好,身边还算有几个.但是恶心的男人太多了.......

 

其实也没啥好写的.想好了的,却不知道如何表达.郁闷.

公司电脑病毒好厉害啊...色情网站泛滥...

一些欢心的节日快到了...都和巧克力有关...恶意囤积巧克力中...

另外,今天有一件事情让我很不开心.一个大学玩的很好的朋友一直催着我还钱.她明知道我没有钱,她明知道我那么长时间没收入.明知道我是没钱才问她借的钱急用.可是,她就象催命鬼一样催我..很理解的,其实.但是心里却隐隐的有一些难过.朋友?什么样才叫真正的朋友.慧慧说,等她有钱了问她借,就算是打死她她也不会问我还钱的.呵呵.傻女人.可这样,真的可以评判朋友是否吗?

谁有钱借我,帮帮我吧.我不想再被这种感觉缠绕了.唉....轻轻叹息....呃...打个寒颤...总算更新完了...

 

 

一女的,我连名字都忘了.开始挺好的,让我帮她写东西,亲爱的亲爱的一个劲的叫,让心里暖和和的,对她充满感激,给我写作与赚钱的机会.

可是等稿子写完了,问她要钱了就爆发了.

紫檀 14:23:58
你等钱有自己不过来取
紫檀 14:24:01
不是我说你
紫檀 14:24:22
我真不高兴，我上班，很不自由的
紫檀 14:24:36
工作忙得很，哪有这么多时间和经历啊
紫檀 14:25:57
本来我是说的书商2个月结款的，现在我用我自己的钱先给你了，而且我和你约的地方，你动都不动，还怪我啊？
紫檀 14:26:16
也不知道你是不是太小不懂事
朵碎的花 14:26:14
只是麻烦你去取款机转下帐而已。
紫檀 14:27:35
我给别人写稿子都是为了几百块钱大冷天的跑到天通愿去，人家不给我送来的，也没时间给我汇，我缺钱用，只能自己主动拿了
紫檀 14:27:59
说得轻巧，我们这写字楼只有北京银行
朵碎的花 14:28:11
北京银行也可以转啊。
朵碎的花 14:28:26
你不是要找王利平吃饭吗？那麻烦你把钱顺便带给他吧。
紫檀 14:29:08
我后天和王丽萍吃饭，我给他吧，剩下的钱书商给了再给你，没别的事我不想和你联系了

 

如果不是为了钱,我早就不想跟她联系了.答应了15号汇给我,后来不是说家里来亲戚没时间汇,就是没带身份证,然后就是不喜欢去银行.我也只是耐心的一天一天的等.只是今天我跟她说我等钱用.她就象耍龙珠一样~说这么多~要不是为了钱,凭什么让你说我?

有了钱,谁都是大爷.满世界都是大爷.

亲爱的,你们知道吗?我心里真的好悲凉,特别特别悲凉.

 

亲爱的王子大人,现在的你正乖乖的裹着被子憨憨的睡去.发出轻微的鼾声.在如此冰冷的深夜里,让我觉得我还好不是一个人.你知道,我是多么羡慕你啊.羡慕你每次都能很快很快的睡去.你不知道我每天睡觉都会有小小的失眠.装不下太多东西的脑袋里总是会象放小电影一样,零碎的,想着很多很多的东西.你每次都会在不经意的想这些东西的时候,转过身来,把手给我当枕头,用另外一只手紧紧的抱住我.你知道吗?那样的感觉让我很温暖.如果有一天你转过身来抱我的时候发现我不在身边,也一定会难过的惊醒过来的吧?

亲爱的王子大人,昨天和你吵架了.这是这么久以来久违的稍微有点火药味的吵架.我和你争吵,我说你从来都不会去了解我的感受我的想法,我说你从来都不知道我为什么会哭.你显然生气了,你说你每天都关心的问我几点起的床,中午吃的什么.你说你知道我难过什么担心什么.你说我也没曾去了解你多少.于是,我委屈了.我知道在这段我没有工作的日子里,你顶着很大的压力,于是我每天都做可口的饭菜给你吃,以弥补我没有收入给你带来的负担,我也背着你想尽办法想让你过一个快乐的生日,可是你却说我不了解你.我躲到被子里哭,你在三分钟之内,还是过来抱我了.你每次都这样.我知道你一定会过来.你向我道歉.你说你以后会每天回家向我汇报你的工作,你说你知道你的小宝贝为什么会哭为什么会难过.你说一切都会好起来的,这是我们经历的最低谷了,过了这段日子就一定会好起来了.你说,你要娶我的.其实,我知道,你一定也是和我一样,好爱好爱我的吧?

亲爱的王子大人,你一定不知道有多少人羡慕我们的幸福吧.有多少人跟我说,你看,你多幸福呀.要好好的幸福呀.可是,他们不知道我们的幸福又是经历了多久多久的过程,我们在其中又承受了多少的苦难.我总是喜欢跟你提起以往的事情,第一次跟你拥抱,第一次跟你亲吻,那些遥远而又美好的事情.三年七个月又十二天.在这些日子里,我们极少的吵架,因为每次都是在我任性发脾气的情况你向我道歉,每次都是你死抱着我不放说对不起.在这些日子里,我们一起经历酸酸甜甜的日子,我们不顾家里人的反对,我们一起住又潮又小的小平房,我们一起吃五毛钱的饼当晚饭.而你,也为了让我过的更好付出了很多很多.你趁中午午休的时间从公司走回来看正在家里睡觉的我,六七站的路程你都走着,只为了省了一块钱.去广州出差的时候怕我在外面没有钱用,你把一个月工资几乎全给我,自己却只留了一百多块.你做了一笔五千多块的单,你给我买了一身近千元的衣服,却没有给自己添任何一件.我们都是为我们之间的感情付出了很多很多的.我们今天能这么平静甜蜜的在一起,是我们一起努力来的,对吧?

亲爱的王子大人,最近总是忽生嫁给你的冲动.总缠着你我们什么时候结婚啊什么时候结婚啊.你总说回家就结去.可是我知道,看我们现在的境况,一定结不了的.因为结婚会承担多大的责任呀.我们要为我们的生活做出慎重的规划,我们的父母,甚至是孩子,我们都要以家庭的名义重新赋予他们生活.所以看看现在的我们,要很努力要很努力才能达到那个目标吧.所以我们不能这样不负责任的就结婚了吧?可是,你知道的,我还是很渴望那一天的到来.一辈子女人最漂亮的那一天.你能给我希望的吧?

亲爱的王子大人,当所有的人都不在我身边的时候,我好庆幸你在我身边.所有的亲人都不在我身边,我经常因为想念他们而流泪,还好有你在我身边安慰我,你说我的小宝贝不哭.所有很好很好的朋友都不在身边,我也经常想念他们而在深夜里流泪,你吓的没有了睡意,你说我的小宝贝怎么了?在很多很多时候,我都还是会觉得很幸福.幸好,这几年来,有人在身边.如果象很多人一样只身在一个孤独的城市,我想我一定会撑不下去的,我一定会把自己折磨的不成样子.你应该知道,我是一个多么害怕寂寞,多么依赖别人的人.就算年华流逝,我还是会是这样的一个人.所以,在以后的每一个日子你,你一定不会轻易的把我丢下的吧?


亲爱的王子大人,谢谢你每天早上离开的时候都会亲吻我的额头.你每一次的离去你都会告诉我,你一定是担心我发现你突然离去会害怕的吧.所以你每次离开的时候总会亲吻我或换别的方式告诉我.你是那么的那么的爱我的吧.你不会有一天感到疲累而一声不吭的离开我的吧?你知道,我经常在梦里做一些奇怪的梦,梦里都是你变坏或者不要我的内容.你总说我傻瓜.可是你一定知道我是因为害怕失去才这样的吧?你一定知道你对我来说是很重要的的吧?

亲爱的王子大人,你一定很奇怪我为什么把你称为王子吧.每个女人都会渴望她们的王子大人的出现,可是总是王子不够王子.先前,你在的眼中也不够王子呢.你没有我认为迷人的脸,也没有我想象中的超棒的身材,也不是一个有着华丽衣裳与城堡的有钱人.可是,在后来一段很长的时间里.我难过时,你看着我的温柔眼神,我惊慌时,你拉着我的温暖手掌,我生气时,你抱着我的结实臂膀,我开心时,你和我一起分享的心情,这一切的一切都开始让我难以忘记.对于我来说,你就是我的王子呀.你一定不知道你也是一个从不够王子变成王子的人吧?

亲爱的,我以为我不会哭.我还是在写下这些之后哭了.

亲爱的,我们好好的幸福吧.微小的幸福.有人说细水长流.恩,就让日子慢慢的流过我们的生命吧.不管以后有多少苦难,有多少艰辛,我相信你会保护我,我会信任你.我们一定会好好的暖暖的向前走的吧?

亲爱的,晚安!

P.S:亲爱的,我要告诉你哦,你今天做的菜好好吃.我好想再吃一次.吃一辈子.

每每无神看着从身边经过的陌生人，或者是经过的陌生空间，亦或是互不认识的游戏达人，我都会想，他们到底拥有多么凛冽的人生呢？有人在街上卖菜，有人在空间里寂寞的哭诉，有人在银行数钞票，有人在游戏里醉生梦死。
而我，又会拥有怎样凛冽的人生呢？
今天去超市买了13颗饺子。据说13颗代表着某种特殊的意义。以前在家时候只有过年过节才能吃饺子，可是在这里随时都可以吃。买的是自己最喜欢的芹菜饺子，可是13颗之中竟然混有几颗捣蛋分子，不，是捣蛋饺子，连我都不知道是什么馅的捣蛋饺子。这饺子人生凛冽的。啧啧。。。
明天要去一个很遥远的地方去面试。舒知很遥远，但为了工作我还是必须奋不顾身的前往。和苏小雪说，如果不堵车的话大概需要两个小时左右。苏小雪说，好象我回一次家啊。丫的，来回真象你回两次家啊。北京真大，好大的北京啊。这北京凛冽的。啧啧。。。
说实话，我最近经济很紧张，方知数月之久缩身于闺房，哪来的经济收入啊。好不容易拼死拼活了一个月的稿费还要下个月才能领到。钱包里剩下可怜的几十块，可有一张鲜艳的绿色的五十大钞活脱的躺在桌子的某个角落。它是一张假钞。收于某大型超市，一张出生极好的假钞。这假钞人生凛冽的。啧啧。。。
某毛说，只要我每天更新，她就会每天看。我妖孽的说一句，你真是我生命中重要的人。她说，在我们的特质里有某些相同的东西。于是，今天起个大早，更新了一篇。她是我更新的力量，于是兴高采烈的第一个告诉她。只要学会满足，你就会知道这世界上爱你的人很多，你就会知道幸福有多简单。这某毛人生凛冽的。啧啧。。。
电脑出现病毒，偶尔的失眠症，陌生的打扰电话，无辜的他人指责，朋友之间的纠缠不清，某种莫明的情绪……
我的人生到底会有多凛冽呢？
11月10日，北京将提前供暖，提前用温暖的气团帮助我们抵抗凛冽的北风。那么，我凛冽的人生又该用什么去抵抗呢？

 这是无意中喜欢上的一句话.大概是在讲述一种爱情吧.其实我也说不清楚.就象我为什么每天晚上睡那么早,第二天还是会在中午起来一样,说不清楚.
    那么熟悉的中午的阳光,轻轻的打在我的阳台,用脚踩过的黄色小枕头若无其事的想着它的心事.被洒过香水的熊爪正在努力的和阳光做垂死挣扎.任何事情任何物品都可以被我们联想它的美好的一面及恶劣的一面.
    最近的梦里,经常会出现一些很久未谋面的人.是因为想念吗?其实不然,因为根本就没有很大的交情.那么我想,大概是在想念那些已逝去的时光吧.今天,新星跟我讲,他很想念以前那些单纯又美好的日子,可是现在呢?不是钱就是房子,然后就是结婚,BABY...是啊,我们都离以前太遥远太遥远了,我们也只要能用遥望这种方式去缅怀.但令我感到安慰的是这个曾经让我有些动怒的小子还是很珍惜他和树皮之间的一切,他说他很想念她.恩.只要你们都好好幸福着也就没有什么比这更让人感到安慰的了.
    可是这个世界上还是会有一些让人难过丧气的事情.王利平说他的一个好哥们的小BABY刚出生三天就睡着了.多么充满悲愤与无奈的一件事啊.老天爷总是时不时的打个盹,这个世界就会在刹那变得苦不堪言.亲爱的宝宝,虽然我们还不相识,但是我还是要告诉你,你要相信,老天爷爷一定会为他的错误付出代价的,你的下一辈子一定会美好而幸福.
    吃着昨天在超市买的巧克力豆,填充我有些饥饿的小肚子.不知道这是会增肥还是会减肥咧~矛盾吧?矛盾的我都不知道 结果答案.就如最近我开始接触一个叫漫画的东西.曾经我是多么地对它充满炽热啊,那些被我羡慕无比的画面,天真又可爱的情节,让我痴迷.可是为什么等到我到达的时候,我却没了那样的感觉呢?这又是一种多么矛盾的事啊.我,该拿自己怎么办才好.
    从今天开始,还是要好好的找工作.外婆叫妹妹发消息给我找到工作了没.我说这个星期大概就能上班了.唉,我那什么都要操心的外婆.爱的如此负重吧.她也一定很累的吧.好好找工作吧,争取这个星期就能上班吧.我不想外婆为我担心.
    打算把那个心里想了很久的小说慢慢的写出来.现在已经写了一部分.可是总觉得和我想写的感觉不一样.不知道问题出在哪.先写着再说吧.那么多事情哪能一个一个全都想清楚.很多事情我到现在还莫名其妙呢.莫名其妙的人,莫名其妙的事,莫名其妙的世界.

你们一定不知道我现在最害怕的是什么吧。是衰老。每天睡觉起来看着镜子中的自己，突然觉得老了。眼角好象长了类似斑的东西。眼神也类似苍老。
18岁生日那天，我在日记本上写着：今天是我18岁的生日，如此一个小小的我。
长大对于我来说到底是一种成长还是一种衰老呢？至少我已经不是那个小小的我了吧。
可某人说，你还是那个小小的你，还是那个需要人照顾的任性的你。
我呢，是离不开别人的小大人。
越来越成长就会发现舍不得自己的家人，甚至会害怕外公外婆离去的那一天，想着想着就会落泪。
也会慢慢感受的到妈妈心里的寂寞与害怕，想着想着就会落泪。
有的时候甚至会细数到底有多少人走进我的世界又走出我的世界，数着数着就会落泪。
在某一个场景某一个情节中，让我联想到许多的从前，看着看着就会落泪。
生活的蔓延，让我开始变的平静。
平静的不太愿意接受怨恨。我本来就不是一个喜欢怨恨别人的人。
有一个叫小白菜的姑娘出现过在我的生命里，她把我当成她的爱人来对待，对我极好，好到不自觉的伤害到我。是的，我知道那是不自觉的。虽然以前还会抱怨还会四处游说一切都是她的错，可是现在我却会好好的对她心存感激，就算是现在只要我一张口，她还是会奋不顾身的帮我，我又凭什么去怨恨？
还有一个叫大侠的女子。称她为姐姐，只大我少许日子而已。称姐姐是因为她把我当妹妹看待，默默的疼我。她说连她自己都不知道为什么会这么疼我，只是单纯的想对我好，看见我哭会难过，看见我孤单想安慰我。可是因为一些错乱的故事情节，我和她之间似乎已经面目全非了，我记得那一次我哭到嗓子都哑了，我恨她为什么把错全按在我的身上。可现在真的好想念她。前几天过她过生日我都没有给她打电话，我又凭什么还去怨恨她呢？本来就是我做的不够。
还有一个很美的女人，她叫我小乖乖。她说了和她们一样的话。不知道为什么看见你就想对你好。她为我保守秘密，甚至偶尔会纵容我，会在最困难的时候帮助我，尽管她自己也是困难重重。她说，如果我不帮你，你就会变得不可爱了，我的小乖乖。顿时，泪如雨下。
在我的生命中，有多少人催促我成长，有多少人给予我希望。
就算今天遇上一些不开心的事情，我想我还是会心存感恩。至少有了这样的人这样的事情，让我懂的更多，让我懂的如何成长。就算我的脸在慢慢的衰老。但是，我知道的，我还是属于你们的小小的我。

太阳光在身上游离的温暖真是让人感到幸福呀.

男孩子身上浅浅的太阳味道,刚洗过的衣服开始出现皱皱的晒后症.躺上地上若无其事的熊爪.

开始想念那些日子.那些匆忙而又寂寞的日子.那个只是靠在栏杆上低头不语的男子.他的恬淡,他的安静,让我心安.至始如今,我仍怀念他.

他给我的青春留下太多的印记.来不及记住的眼神,来不及告白的暧昧,来不及拥抱的冲动,来不及痊愈的伤口.

太阳每天都那般好,我知道他身上一定有淡淡的太阳味道,只是我来不及闻到.

有很多来不及,瞬间就流成了回忆.回忆如河,我乘着小船恰好到了这里.

 

早上七点的阳光,是油条与豆浆的气息.早上八点钟的阳光,是我愉快的歌唱.上午九点的阳光,是某毛第一名的呼声.上午十点的阳光,是挂在窗户上的笑脸发出声响.上午十一点的阳光,是洗衣机欢舞的小棉袄.中午十二点的阳光,是阳台上的床单开始变得温热,我沉沉睡去.

生死离别,也许就是睡与醒之间.生命的脆弱就在于一个始料不及的意外.好可怕.我还未享受到生命的最美好.

下午三点的阳光,是鱼缸里淘气的小水泡.下午四的阳光,是调皮的珍珠奶茶在嘴里回味.下午五点的阳光.是晚餐时间.跟阳光说拜拜.今天它做的很好.

 

阳光很好,一切很好.

2006.10.23.17:55

 

 

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最近失眠.生物钟混乱.

沉睡的时候,世界不存在.

各种梦呓.让我睁不开眼睛.

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身体失重的时候,也是生命最脆弱的时候.就在以为我快要死去的那一瞬间,我睁开眼睛,看见水里的城堡.

就在我们这样或那样的幸福着的时候,有些别人却在这样或那样的悲伤着.

我们走不进别人的世界.我们体会不到别人的悲哀和不幸.

我们活在不同的世界里.

而在我的世界里,希望爱人平安,希望家人健康,希望朋友开心,希望所有贫苦的人得到保护,希望坏蛋都会受到应有的报应,希望每个人都以善意的眼光去看待事物,不要有埋怨,不要有误会,也不要有仇恨.

我不希望看见亲爱的人在流眼泪,也不希望看到可怜的人在受折磨,更不希望我为了一些小小而又无所谓的事情伤心难过.

我只希望在我的世界里,你不要狡尽心思的来打扰.你走不进我的世界,自然我也不接受你的目光.

讨厌不坦诚的你，恶心惟利是图的你,拒绝庸俗的你,不欢迎不善良的你.

我的世界,有谁能看的到?

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在加这条下划线的时候觉得,颜色无比的好看.是淡淡的蓝色.是从前的我一看到就会很开心的颜色,然后会写一大堆关于风轻云淡的文字.所以现在的我在这样一种温暖的感觉下平静.

现在是夜里的1点零7分.我用粉红色的毛巾毯狠狠的包住自己,因为不久前洗澡的时候我的头发弄湿了睡衣~所以现在的我被这样一件温暖的东西包围着.

脚上穿着王子两年八个月钱给我买的毛线袜子.深绿色,粗线,袜沿上镶着两只可爱的小百兔.王子说,北京冷啊,所以冬天要穿厚厚的袜子才行啊.正因为他确实长的厚厚的,所以在后来两年八个月里,这双我现在喜欢的不得了袜子被一直雪藏在我的箱子里或是抽屉里.冬天临近的地板显得有些冰凉,所以呀虚弱的我不能再光着脚丫子在上面走来走去了.所以现在的我被这样一件温暖的东西保护着~

貌似现在已经很久没有去剪头发了,所以脑袋前的刘海变得很长很长,以致于会遮住眼睛,造成视线困扰,碍于理发是很贵的,于是呢我每天都会用我的小鱼夹别在我的刘海上.曾经被染成屎黄的头发现在好象恢复以前的黑色,不,应该是淡黄色的吧.我淡黄色的头发,在安静的生长.在安静的让我变成一个长头发的公主.所以现在的我被这样一头温暖的东西迷惑着.

我的排比句毛病又犯了.

 

好象寂寞的人就会变得特别的贪吃,所以我总会三更半夜的去厨房煎鸡蛋吃.总会突然想吃一些东西.所以总是给王子这样发消息:你回来的时候给我带点什么好吃的吧.我饿了.所以,每次当王子拎着一小盒臭豆腐或者一杯珍珠奶茶的时候,我会觉得他是这个世界最好的人.

今天晚上九点多的时候,偷偷的揣着二十块钱,裹了裹衣服,趁玩游戏的王子不注意溜到楼下去买东西吃.本来是想去买一杯热忽忽的咖啡奶茶,可是关门了.怎么九点就关门,果然,冬天的威力真是大呀.一个卖水果的小车停在小区门口.那个妇女埋着头摆着她的水果,即使她有点臃肿,但我仍觉得那是单薄.我要了四个苹果,四个橘子.五块钱.橘子超甜.我裹了裹衣服,真冷.怎么就这么冷呢.

妈妈的房子付了首付了,借了不少钱,我一点忙也帮不上.妈妈说下个星期她就要去爸爸的单位去做事,一个月最少六百块钱,不累.那个地方是十几年妈妈生活过的一个小镇.妈妈在那里开着一个小店,每天等从煤矿里乌黑的爸爸下班回家.那里有我很多的童年回忆.可是我一想,为什么日子又回了十几年前呢.我对妈妈说,都怪我不好,没有能力让你过的更好.妈妈说,不会呀女儿,我多做点事对身体好.妈妈真会安慰人.

打了一喷嚏,用力过猛了，小肚子竟然有点生疼.我怎么就这么脆弱.不过,呆在家的这段时间,我的肚子上悄悄上的长出了一圈肉.

以前今天手机掉了的王子早就在床上睡的不成人形.我占着电脑的时候他就会无聊的睡着了,就和我一样.说起手机,其实是他放在家里忘掉去公司了,然后呢我就恶作剧说怎么给你发消息打电话不回也不接的.然后他就以为他手机掉了,我还帮他关了机.嘿嘿~我把它藏在我的小抽屉里.大概我不告诉他他永远都不知道他的手机没掉吧.真有趣.笨王子.容易上当的笨王子.

记得,刚搬进这个屋里的时候,楼下的老太太跑上来夸张的说,以前住在这里的人晚上打字她睡觉都能听的到,怵的慌.她倒大霉了,我就喜欢在夜里敲键盘玩.别看我平时里在外人面前特柔弱,其实我内心比较张狂,就跟你对着来~挖哈哈~这就是我邪恶的一面.

 

内心平静的我,跟这个冰凉安静的世界说晚安.

 

PS:我写了一个月的烂书今天写完了,昨天快五点才睡.但是不知道能不能过关.应该可吧.保佑.过关了我就有钱买书了.

2006.10.20.1:33

 

 

 

 

我是一口气能吃五个煎鸡蛋的鸡蛋公主。我象公主一样活着，每天睡饱饱的觉，悠闲的在房子的地板上走来走去，期待着王子踏着七彩云霞归来。

我是不怕困难的公主。困难就在眼前，安静咽下心里的苦，对未来充满着美好的期待，只要过了今天，明天一定会是美好的一天。

我是爱吃巧克力的公主。在经济不富裕的情况下，仍然买自己喜欢吃的德芙黑巧克力，和刚好碰上特价的巧克力豆。喜欢放在冰箱里，等待适合的硬度。

我是幸运的公主。三个月前就梦想着要去欢乐谷坐摩天轮。终于我得到了两张免费的贵宾票，和一大堆昂贵的月饼及新鲜的苹果，甚至是咬不动的核桃，这是上天赐给我的礼物。

我是爱搞怪的公主。喜欢和王子打牌，输满积分脱一件衣服，喜欢亲爱的人脱衣服滑稽的样子，王子不干，于是我告诉他这是增进感情的最好方式。

我是坚韧的公主。即使没有了生活来源，也不会放弃所有的机会，努力的去争取，写多多的东西，赚多多的钱，即使自己做不到，也要努力的去做。

我是懒惰的公主。总是喜欢偷懒，总是喜欢在最危急的时候才去把事情乖乖做完，江湖称擅长磨刀。公主不喜欢这样的自己，可是怎么改也改不了，即使公主也会懊悔的流眼泪。

我是善良的公主。即使这个世界上有太多太多人让我流眼泪，但我仍心存感激，是你们让我懂得怎样去看清这个世界，但我对这个世界仍然充满无限的美好期待。所以，请放心，不要怕伤害我，我总会好好的又一次站起来，不怨恨，不放弃。

我是一个孤单的公主。所以，请无论如何一定要好好的听我讲话，请在悠闲的时候接受我的邀请。

驾御着一些乱七八糟的梦.

在梦里,我重了十斤,不得已穿符合自己体重的衣服.

一些曾经一起奋斗的人都和我在一起.

午夜12点至中午2点,我恍恍惚惚躺在我最柔软的被窝里.

不接任何讨厌的电话.

王子偷偷的在我的脑袋上亲了一下.

郁郁葱葱的树木枝桠.

一副秋天的身姿,摇摇晃晃的烂漫.

被人踩过的狗屎变得畸形.

乞丐坐过的椅子在风中毫无动静.

来的路上被丢弃的板栗壳,可怜巴巴的滚来滚去.

一群老人用异样的热情煽动着手中火红火红的扇子.

我刚和收网费的小伙子谈过话,走在回家的路上.

昏黄的夕阳漏进房间里,

金黄的颜色让人看到希望又透着惨淡的绝望.

让人搞不清楚这是开始还是结束.

对于我的悲哀,搞不清楚是一种进步还是退步.

嘴里的珍珠奶茶慢慢失去原有的味道.

钱包里的三百块静悄悄的躺着.

明天我该做哪道菜?

王子变青蛙的故事只出现在梦里.

巧克力盒里的糖纸发出缤纷的甜腻味道.

象公主一样打着赤脚,在地板上走动.

呲.呲.呲.

安静的形容词不知道是否该这样抖掉.

梦想与现实的差别只存在人的意识里.

在秋天的这一天,在节日的前几天.

我们都应该知道,真正的美好不是童话里的故事.

 

还是决定找理由拒绝那个讨厌的人的邀请.

总是对憎恶的人充满无限的无趣.

连说一句话,都会觉得毫无意义.

所以,不喜欢和讨厌的人有任何来往.

爱恨分明,是我的世界.

这样的我,真好.

祝中秋节快乐.

2006.09.27.16:57

 

 

一个年轻的男子说：小夏同学有点事情，暂不陪大家共同奋战了。先回去养精蓄锐，熟读八方兵书，武装自己，来日身披战甲脚踩七彩云横空出世。。。。。。。

我竟然悲伤的流眼泪。我越来越神经质了。在这个孤独的世界。

何日我方能身披战甲脚踩七彩云横空出世呢？

 

今天有人跟我说，你七月一日辞职，七月十五日离开，可还是给你发全了工资，有多仁慈。

我回，老娘不需要你的仁慈。老娘真后悔七月一日为何恋恋的不离去，老娘为何还要什么提前辞职的原则。

原来，我的愚蠢终于得到了别人的施舍。

无怨恨。怨恨却由此生。这世界，是非，黑白，真相，真是让人脆弱的事。

 

喜欢的歌不知道名字。

喜欢的人不知道地址。

喜欢的日子无边无际。

这些都是我最珍贵的回忆．永远．美好都凝结在那一刻了．　　　

和树皮通了一通电话，长达23分钟之久，应该还有更多的话要说。

跟妈妈撒了一通娇，应该诉说出来被疼爱的还有更多。

做好饭等他回家吃饭，吃完药等病好。

 

就在这样无比欢心又无比宁静的一天后，我沉沉地睡了四个小时，醒来后，是如此柔软的早晨。

鸟儿躲在绿树的某一个位置吱吱叫，小男孩骑的自行车缓缓的发出车胎摩擦地面的声音，老大爷安静的坐在南瓜架下的石椅上开始一天，地面上还有斑斑下雨后的水迹。

我呼了口气，显然还有刚洒在手上的浓烈的花露水味道，以及秋天的味道若隐若现。

同住的小女生轻轻的锁了门，搭早班车踏回家的路。

亲爱的王子还穿着蓝色的裤叉安静的躺在床上睡觉。

电脑面前的小公主的牙齿又开始发出隐隐的疼痛感。

 

去看了一个18岁女孩的空间，绝望又美好的年纪，统统的全是挣扎，迷乱，守望，睡眠。

曾经自己也是那样走过的呵，我离曾经已是很遥远很遥远了吧，我只是现在的这样一个任性的我。

即使空间改版的让人绝望，也还是不想离开。即使一个人空空的好寂寞，也不想难过的告诉你。

 

吹在皮肤上清凉的风，寂静又无声。

这个没有太阳的早晨，萧然又美好。

明天早晨，南瓜藤上的那个南瓜肯定又大又红。

呃，脑袋挺空的，没什么好写的，大概就是有一些想更新的欲望。王子大人，是我最近喜欢的一组词，大概是因为看了“宫”的原因吧。我的悲伤的王子大人。然后我喜欢的小四就在BOLG贴出来一张象王子的图，然后就造就了我的MSN的显示图片与签名。

生病了，这次是真的生病了。喉咙疼，头疼，流鼻涕，打喷嚏。等等。真可怜。生病的人真可怜。

这个夏末的气氛真的是让所有的人都觉得悲伤啊。所有身边的人都在闹情绪，不想工作的，辞职了的，心烦的，一片一片，象夏天窗户外茂密的绿色叶子，哗啦哗啦，没头绪的摆动。

最近做菜的心情少了很多，所以邀请人来家里做客，可是我想，不会有人来的。

我突然在想，生病，是送走夏天的一种仪式吧。