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25 juillet 夏日眠夏天才刚刚开始,商场就已经开始打折换季.
绵绵的细雨,冗长的夏季,这样的时光怎么可能这样轻易的就过去呢?
那些关于美好的童话还没有出演,那些关于未来的期许还未出现.
怎么可能就这样轻易的结束了呢?
今年的夏天,北京显得异常寒冷.裹着被子都还觉得些许寒冷.
始终还是不太习惯一个人呆在家里的日子.
守着身边重要的人上班下班,看着那些曾经与自己有多亲密的人,MSN变得寂静无声.
并有意识的将自己完全的隔离出来.回不去了,就选择忘记.
那些破碎的影象,无声的片段,反复在脑子里出现,并出现狰狞的挣扎面孔.
我始终无法将它们连在一起形成一些篇章.
看来,我还是弱小的.
那些宁静而又忧伤的画面只是象魔一样困扰着我,并卡着我的脖子,发不出声来.
静静的躺在地板上.温暖的毛巾被上有前些日子洒下的花露水味道.
无论何种姿态,何种心情,我总是能够很轻易的沉睡过去.
从梦里醒来,醒来后又沉睡过去.
冗长的夏日眠,是我留给这个季节的记号. 24 juillet 我在梦里奔跑疑是被抛弃的小孩。错觉。疑是错觉。只能是错觉。
一个星期浑浑噩噩的日子。晚上睡觉，白天睡觉。
无止境的睡眠，无止境的梦境。
我在奔跑，在梦里奔跑。拿着魔仗奋力向前冲刺，双手向后扬，头向上扬。
只要我一闭上眼睛，我就变成那个样子。
象个无辜的小孩，努力的跑。
尽头在哪，我不知道。
一直都想写些东西，可是却怎么动不了笔。我到底怎么了呢？
突然在深夜流泪。我到底怎么了呢？ 很多事情压在心里，无法倾诉。
没法倾诉。
讨厌和不温暖的人在一起。
让我失去倾诉的欲望。
那一切美好突然消失。
头发。衣服。皮肤。地板。
都散发着庸懒的味道。
都弥漫着思念的迹象。
每天洗头发，可依旧象未吸够营养一般，蓬乱着我的脸。
那张黄色的我的脸，眼睛如此迷离，其实我有一双大眼睛，装下太多空洞。
每天洗不完的衣服，擦不完的地板，悠闲的生活，无措的我。
找个人，静静躺在他的腿上。
数尽梦里的浪漫。
请叫我傻丫头吧。
喜欢亲切温暖甚至是美好的感觉。
就这样一直一直的疼爱下去。
请叫我碎碎吧。
支离破碎的花朵，正期待下一次的花期。
今天鬼鬼生日。
一个忧伤美好的男子。
请原谅如此称呼，只是觉得好听。
小鬼。大鬼。
生日快乐。
2006.07.24.12：07
14 juillet 请亲爱的时间宽容我.经历了这么多天,原来,无论是哪种选择.我都无法快乐.
一个人的成长需要打击,但打击之后也需要时间去添允伤口.
小四受伤了,需要我们用最后的温暖去鼓励他.他只要足够强大就好,他就能站起来.
我只要足够强大,我就还能再一次站起来.
时间要等我.
12 juillet 亲爱的，我一直都在这里，你在哪里？傻瓜，怎么会呢？不会的。慧说。
她正在家教，她说，她在玩游戏，所以可以先不管她，有时间可以给我发短信。那个玩游戏的小孩子可能是一个小女孩，可能是个小男孩。她与他这两个字，在手机讯息里总是很随意的用着。慧不在我的身边，我并不能了解到她的全部。
而她也不能了解到我的全部。
我与慧相识七年。
从一开始我们就很要好，她很脆弱很敏感，如同任性的我。曾经怪我和树皮不了解她的世界而狠狠在日记上写着“再也不想理她们”的情形至今令我难忘。
所以她任何伤感的情绪我都能明了，这也是到后来才学会去体会她的世界。
犹如看待另外一个自己。
渴望坚强，很难坚强。渴望安定，却永在不安中前行。
只是有些观点与习惯还是难以相同，这大概与家庭出身和生活的环境不同有关吧。慧生长在一个并不富裕的家庭，爸爸妈妈都很严厉，所以使她成为了节俭而又顺从安排的人，至少不会象我没心没肺的乱花钱，嚣张跋扈。或者说她有些内敛，但有的时候却也会很勇敢的去争取美好的事物。
不知道，现在的她还是原来的她么？
凌晨，不知道是什么原因突然想到了与树皮的相识。
十一年，我与树皮相识了十一年。多漫长的十一年，就这样在慌忙的时光里流淌着，以至于我不经常想起与树皮相识的年载。
十一年里，我们息息相惜，这我是肯定的。
我疼惜她，事事都希望能依着她，甚至她与我不太喜欢的男孩在一起，我也没有过于强烈的反对，至少她能开心就好，并开始接受那个男孩，直到认同他。
十一年里，我们吵过一次架，一次冷战。
喜欢呆在她的房子里，然后和她一起出家门，用最后的几分钟向学校冲刺。喜欢在她的光鲜美丽之下，用我自己的力量保护着她。喜欢她送我的化妆品，一直舍不得用，也一直记得那天第一次化妆和她和慧一起走在大街上，那么的忐忑不安，又那么的得意洋洋。
甚至，那年冬天，她因为要狠下心来好好准备高考而不得不与新星暂时分开，所以跑到我家里，准备着手帕在我面前哭泣，我都记得。让我心疼，又让我开心，她在我面前也如我在她面前一般，透明。
她的善良她的执着她的坚持，甚至是她的脆弱，我是喜欢的。
可惜，糟糕的是，我把她的号码弄丢了。
很多想说的话不知道怎么样让她知道，我竟然难过的大声哭出来，在凌晨一点泪流满面。
我们三个人一起回家，三个人一起睡觉说悄悄话。
那些日子都还历历在目的，都还历历在目的。
可是，因为一个小小过失，才发现她们脱离我的生活已经很久很久了，恍然的害怕她们突然的永远的离开我的生命。因为时光的流淌而把她们带离我的生活。
我害怕起来，并流泪。
终于，找到了慧的电话。这终是要感谢骆的，他一直都存着她的电话，她一直都存着和我有着深刻感情的人的电话，包括汪汪等等。
接着，通过他们又找到树皮被我丢失的已更改的电话。
我们都是息息相惜的，总会有一些人一些事把我们紧紧的联系在一起。
任时光飞逝，她们仍是我生命中最重要的人。
小欲。07.12.23：21
悲情齐达内昨天晚上,法国与意大利的最后一战,一场盛大热情的落幕.
齐达内上演了最悲情的一幕,似乎在葡萄牙与英格兰的比赛中,同样身为队长的小贝也是忍着巨大的悲伤下场,没有人敢说,这是小贝最后一次参加世界杯了,或多或少有些遗憾.
而齐达内更为悲情,前几场出色的表现使齐达内成为焦点,伟大的齐祖将要完成他世界杯最后的落幕动作,可是他一个光头撞过去,把一切原有的光环撞碎,被罚下场的齐达内,悲情的齐达内.
悲情的我.
越来越觉得自己在这样的集体下,变得尤为卑微.有些小怨恨,有点小无奈.
原来的那些光环全没了.
感谢世界杯,感谢热情.
即使从热情到毫无热情的走到现在,还是感谢上天给我这样的一个过程,让我感受温暖,感受悲伤,感受矛盾,感受怨恨,感受人生的酸甜苦辣.
我想我们最终记得的，都只会是美好的事情。 9 juillet 劣性的我其实自己一直都有很劣性的一面。
一直以为，初中，高中，甚至是大学，我都是个很和气的人，不和人吵架，不和人打架，不和别人斗气，然后一副笑脸迎迎的就算过去，甚至有的时候学会了忍让。所以，每个人见了我，都会觉得我是个温柔文静的人，一副不和别人争抢，不在意任何得失的人。
可是，我依然是个很劣性的人，从骨子里散发出来的劣性。
我想起小学三年级的时候，班主任让一个留级生做了班长，而我只是个副班长，我很不服，即使是班里的一些很维护我的人也觉得很不服，凭什么让一个留级生担任班长。有一次，因为一次必交的作业需要在中午之前就要交给老师，于是，这个班长守着全班人，发令没把作业做完就不许回家。她是班长，没人感违背。可是我挑衅的劲来了，是乖乖的把作业做完了，可是已经到了吃饭的时间，于是，煽风点火，发动一群人，班长不让我们回家吃饭！于是，就算有足够的时间回家吃饭，以我为领头的一群人，在教室里抵抗着，就等着班主任下午来拿班长试问，班长拿我们没有办法，脸色难看的很。结果忘了，但那个时候倔强的很，后来外公来学校接我回家吃饭，我也是死守着没回去，饿着肚子，一定要让班主任看到班长不让我们回家吃饭的劣性。事实上，最劣性的应该我是吧。
初一，很得老师的宠，算是个乖孩子。可是还有一次和坐在前排的小胖子吵架，甚至用桌子作为武器，推桌子。
高中，开始学会逃课，为了报复班主任，只要一遇到他的女儿，我就会敲一下她的头，掐一下她的脸，有的时候，那个可怜的小女孩会哭着跑回去喊爸爸，甚至，我还说出，等我高考完了，我一定要找流氓强奸她。疯掉。大家要小心我。
大一，有几次都要穿过一个村子回学校，有个不满周岁的小孩坐在幼儿车里，大概大人都去忙别的，只放她在家门口，于是我想尽办法扮最丑的鬼脸，一直吓到她哇哇的哭起来，我才哈哈大笑的溜走，而且还屡试不爽。
现在的我，依然是个劣性的人。
发脾气，不考虑别人的感受，只要自己撒气撒的爽。也不知道考虑别人是不是为你好，只是一味的情绪用事，说不好听话，做不负责任的事。甚至和骆骆斗嘴，他打我一下，我也要打他两下，叫什么必报来着。
最近的我，一直不太开心，也搞的周围的人不太开心，象阴霾，挥散不去。
用分割线，是因为，下面是一条与上面无关的消息。
我的姨夫，一个作家，一个鲁讯文学奖获得者，最近又出了长篇新作，由春风出版社出版（是小四一直出书的那个出版社哦）。
并与华谊兄弟影视公司签定了协议，以20余万的价格将版权卖给了对方，由对方进行编剧修改成20集连续剧，将进行拍摄。（如果由姨夫进行编剧的话，是2万元每集）
姨夫好厉害，是个出色的作家。我引以为豪。
姨夫的那本书叫《伪生活》。
关于婚姻，关于生活，关于人生。
希望大家捧场。定价16元，各书店均有售。
如有借阅者，本人可奉献。
4 juillet 写BLOG是因为心情很好，或者很不好。我现在很不好。 其实我什么也不想说。随便找个烂理由就安静的离开，即使我有万般的舍不得。我也只想安静的离开。
逃避也罢，懦弱也罢。
只是累了。
在这些人中周旋很累，在这些是非中周旋很累。
在别人的世界里周旋很累。
可是为什么，要让我感到愤怒呢？
其实开始我一点也不愤怒，可是现在我很愤怒。非常非常。讨厌~讨厌到我没有办法安下心来或者是我最后的一个任务。
这该死的世界，让我难过。
我不是好孩子。好孩子老天是不会让她难过的。
竟然昨天写的那些东西没有保存发布~昏掉~老天啊，你到底想要我怎样啊~ 2006.07.05.6：37记 希望一条下划线，就一个新的开始。 07.05.13：13
尽管流泪,但还是要任性的坚持最初的决定. 妈妈不要怪我.我不乖了.我骗你我能处理好这些事情,可是我已经没有办法处理了,我好累,一些若有若无的拉扯,让人好累. 妈妈,你什么时候来,我一点一点说给听,告诉你别人怎么夸我聪明,告诉你有好多人对我好,告诉你我们的老板不象老板.告诉你北京的东西好贵好贵啊,贵的没有钱就再也生存不下去. 妈妈,你来,我都一点一点的告诉你.我昨天晚上一点睡觉,因为什么也写不出来了,然后早上六点又爬起来,象只猫一样趴在电脑面前. 妈妈,你一定会来看我的是吗?你知道我有好多事情要一点一点的告诉.我最近身体不太好,总是会感觉到疲惫,每个月的那几天开始肚子痛,妈妈你给我红糖水吃好不好?我自己买的红糖水,一点也不甜. 妈妈,还不只这些呢,还有很多事情,我要一点一点告诉你,我每次都要在车上睡着,每次都会沉睡,睡的脖子都会歪了,甚至有的时候醒不过来,坐过了站,然后站在陌生的车站寂寞的等车回家. 妈妈,如果你真的不来的话,那我回家吧.现在我有很多时间了. 妈妈,要不我回家吧,我回家陪你一段时间,那么你就不会老是想着要去外面赚钱,我不想让你去,因为外面好辛苦的. 妈妈,都是我不好啊,还这么任性,还不能帮你分担烦恼. 妈妈,那我真的就回家吧,我回家陪你一段时间就好,那样你就不会一接到我的电话就哽咽,都是我不好,总是很长一段时间才给你打电话,都是我不好. 妈妈,我还会努力的,让我歇会,歇会,我再继续前进. 妈妈,为了你们,为了我最最亲爱的你们,我不会放弃的,让我睡会,睡醒了我就会起床了. 7.05.17:09
又一条下划线,又会有些什么美好的事情等待我呢? 7.05.17:10
今天回家坐车的时候，那个年轻的司机开车开的好快，车子有些倾斜的向前飞速前进。到底是什么让他这么快速的开车呢？是因为发生了快乐的事情还是发生了悲伤的事情？他的人生又有多凛冽或者多愤怒呢？ 因为答应一个朋友帮他写些稿子，所以今天晚上仍旧不能休息。并现在，开始工作。 7.05：22：02 大家都不在。 7.05.22：08 王总把我弄哭。这个我一直喜欢的男人把我弄哭。 7.05.22：24 今天听了很多从前的歌. 好舒畅. 可为什么又会有点忧伤呢? 7.06.13:20 一条下划线，又新的一天。 我还在凌晨，无所事事的奋斗，该做的事一点也没做。 你们还会象以前那样疼我么？ 我数123，你们不回答就算是了。 1.. 2.. 3.. 好，那就这么决定，要遵守诺言。 7.07.0：28 化一个漂亮的妆,女人就是一只华丽的动物. 觉得很多梦想在现实面前显得那么脆弱无力. 很多以为,很多逝去. 7.07.13:51
为什么那些阴霾怎么划也划不过去呢？ 心死，神亡。 7.09。18：04 如何?看刀刀想流泪.
听歌听到心力憔悴.
想找一张床大声哭泣.枕头湿了.被子湿了.然后拿出去晒干.
这生活到底要如何啊?
我到底要如何啊?
地震~怎么不搞一次大地震啊~ 3 juillet 得到最多疼爱的孩子我是得到最多疼爱的孩子。
亲人的，爱人的，朋友的。
那些疼爱我的人，让我感到幸福。
如果这一辈子我只有一块巧克力糖，我会把它分成无数块，一块一块的分给你们吃。
我要把我的快乐都分给你们。
并祝健康平安。 神，不死。——你总是习惯把时光,一寸一寸刻进皮肤里,然后失去记忆.
——自由殿。更强大的自己。神，将不死。
这样的季节总是会让人有莫明的感伤，让人变得软弱无力。
有一句话我很喜欢，说，你不需要与这个世界为敌，这个蓝色的寂寞星球它很强大，而你，只需要足够强大就好。
所以，每个坚强的人，都要记得把自己变得足够强大，更强大的自己，就是神。
神不死。
白衬衫，花裙子，红凉鞋，黑球鞋。
记忆与记忆拴在一起，更刻骨铭心的清晰。
某些事情只是单纯想为即将成为记忆的记忆留下痕迹。
纵然没有意义。
而对于我来说，你们就是最盛大的夏季。
记忆如美好事物，永不泯灭，早已把它们如期刻在生命。
历历在目。
眼神，被需要。身体，被拥抱。欲望，被包容。
不分界限的友情，肆无忌惮的爱情。
事实上，都需要这些血肉模糊的精神，被需要，被拥抱，被包容。
每一次激烈的耸动，都会在彼此的心里留下永久的痕迹。
在什么时候，你会如时出现？
让我接受你的体温，不是因为我爱你，而是因为我们彼此需要。
友情与爱情，本质相同。
这个世界太BORING，所以让一个人显得更BORING。
缘前，我们都是结在一起的茧。
适时破茧而出，寂寞飞行。
经过几百年的造作，你飞到世界那头，而我在世界这头。
某一个奇特的讯号，吸引我们将至，春暖花开，夏季如期而至。
我们踏进彼此的沼泽。
沦陷，轮回。
缠绵，结茧，永世不离。
请记住，我们都是茧，这一世，下一世，纠缠，迸裂，不死，不离。
06.07.03。欲。 |
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