好久没有整理过这里了。

经常午夜游离在每个空间里。飘过。踩过。

有多久没有精心打扮这里了？

恩。这该时的魔咒要何时才能解除呢？

我在想，我要为我的即将失业做些准备。比如开始对空间进行大量研究。比如开始把以前买的书通通全看一遍，再开始搜集一些喜欢的文字，比如刀刀，比如几米，比如最近喜欢上的一些人的文字。

比如要学会做一段时间的家庭主妇，学会抹地，学会静下心来好好准备一顿晚餐，并照顾好鱼儿的生老病死，即使悠闲也要过的有滋有味吧。

比如去开拓一些新的兴趣，或者开始学写词，开始学如何把小说写长，如何写成语，如何简洁，如何把文字写的那么华丽却又能勇敢的触碰到内心，或者可以开始向姨夫请教写作经验，并倾心投入他现在的编剧事业。

或者，这样自己会比较容易轻装出发吧。

 

我不知道结果会如何，或者我能熬过去，可是我几乎快失掉信心，一夜之间，再加一夜。

那么多的不舍，让我不安。

如果我是个要强的人那该多好，不管别人的眼光，不管别人的鄙夷，越挫越勇！

 

魔咒，魔咒，魔咒，请即时解除。

似乎有些慌张，并且无法表达。

一直在刻意寻找一些感词语，力求表达出来。

似乎到现在还是没有结果。

看看同事不信任的眼神与语言，早已让我失去表达的兴趣。

突然对生活很气馁，对一些事情对一些人突然明朗起来，有所改观。

人生如常进行，只是要看自己怎么去对待吧？

有点自我，有点自闭，有点任性，有点颓废，有些义无返顾，有些肆无忌惮，甚至有些消极的思想方式。

用这些方式折磨自己，并沉迷于此。

想爬出来，但是没有办法控制，就如某些人所说的性格缺陷。

第一次这么正面自己这样的缺点，一直引以为自豪的孩子气，任性，敏感，突然都冲到前面，成为缺陷。

象一条寂寞的鱼用力的撞向鱼缸，然后垂死。眼睛。瞎掉。

 

我们都是爱折腾的孩子，却又常常经不起折腾。

如题。

脚是女人身体最重要的一部分.

买了一双漂亮的鞋,做了一件喜欢的事.

穿漂亮的鞋,看今后的生命如何在夏天无限飞扬.

何必把自己搞的如此尴尬?

 

在高中的时候,就一直渴望有一天能够做一个文字工作者,觉得那是最伟大不过的梦想了.

曾经就很渴望能够拥有一台笔记本电脑,能够在自己想写文字的时候写下来.在公交车上,在房子里,在某个海边,某个地点,某个情节.

 

可是,过了这么多年.我却发现对文字的原始欲望正在一步一步的减少.我开始变得懒惰.文字成了工作的一部分,换句话说,用文字吃饭.而且得到非常耻辱的评价.

 

有的时候我是不应该放弃自己最初的梦想.我应该还要为之付出很多,为之去努力很多.所以我选择一条新的路.即使这条路很艰辛,也要试试看.给自己一个没有后路的枷锁.完成之后,便离开.

 

讨厌这个让人尴尬的环境和让人尴尬的人.

 

字如命,要么贱,要么高尚.

一。

妈妈未婚先孕。直到读大学那年才知道。觉得妈妈是这个世界上最伟大的人。在我不到一周岁的时候，他们因感情的完全破裂而离异。或者说，从头到尾，妈妈都是一个爱情的牺牲品。

妈妈不愿我受到伤害。外婆说，如果那场官司输了，我判给那个我从不记得面象的男人，妈妈会疯。

幸好，老天眷顾妈妈。

从小到大，妈妈从不打我，甚至不骂我。妈妈疼我。

还有很多的记忆我没有办法用语言来表达。即使妈妈在我身边的时间只是很少的一部分，但是我明白的，在我们彼此的心里，我们都是一体的，我是妈妈身上的肉，永远也分不开的。我爱妈妈。

那个时候我不懂寂寞。妈妈帮我背负一切。

 

 

二。

小学的时候，我是个德智体都很优的人，是学校里的风云人物，尽管是个小学校，小到一个年级只有一个班。每年都是三好学生，每年都会代表学校去参加大大小小的竞赛（除了数学），每年都受到一大群男孩子青涩的眼光，说某某某喜欢谁谁谁。

外婆每天都站在家门口，等我回家。我不知道外婆会在门口等多久，但每次快到家的时候就可以远远的看见外婆。然后外婆帮我拿沉沉的书包，我就会向厨房飞奔，习惯性去碗轨里寻找好吃的东西。有的时候会是一块饼干，有的时候会是一个青涩的苹果。等外婆把书包放好后，又会唠叨的说上一句，等吃完饭再吃吧，饭已经好了。那时的饭菜还不会象现在一样，每餐都会有肉，有的时候会是两个星期买一次肉，有的时候会是一个月。可外婆总舍不得吃上一块。她说，我的宝，多吃点。

那个时候我是外婆的自豪，因为那个时候舅妈是学校的老师，所以经常会有老师来家里玩，每次一来，称赞声就会不断，直到现在我也很庆信，我给外婆带来过快乐的。

可我也是很闹心的，生病的时候会闹个不停，外婆外公会买那个时候很贵的水果罐头给我吃，甚至有的时候会很渴望生病，因为那个时候就可以吃到甜甜的水果罐头了，那个却不知，因为我的生病，外婆会经常睡不好觉，经常天还没亮，就被我吵醒，然后抱着我到门外面，不停的给我扇扇子，给我掐手指头，不停的说，我的宝乖，疼一下病就好了。

单纯的童年时光，让我舍不得去触碰。那个时候爱让我没有寂寞。

 

 

三。

以很优异的成绩考了上了重点高中。这大概是我这一生唯一能够炫耀的事了吧。可是，到了高中成绩却开始下滑，人也开始变得劣性起来。不及格，逃课，看好看的男生。等等。有两三个要好的朋友，一起胡闹，一起回家，一起分享属于那个时候的幸福时光。

树皮说，他亲她了。然后她成了星的女朋友，一个顽劣胡闹却成绩好的不得了的男生。

方慧开始一次又一次的暧昧情节，被送回家，并且经常瞒着我们去和那个男生去约会。她说，她拒绝不了，但又害怕我们的反对。

与汪汪会开心的传纸条，用一整个晚自习的时间，看纸条在桌子上面飞来飞去，甚至是纸条差点掉在老师面前的危险，都让我觉得异常珍贵。汪汪是那个时候和我走的最近的男生，他温柔的叫我小欲，他叫我不要自卑，他懂我很多的东西。并且会在课间的时候买三颗棒棒糖给我吃。三，代表“我爱你”，但是我们只是纯纯的友谊关系。他只是为了哄我开心，他是我这辈子见过的最细心最温柔的男孩子。

小雪另类的小说，我往往是第一个读者。一个高中生，能写出那么长，而又具有内心描述的文字，真的是让我震撼，所以很喜欢她。她说，小欲，你是一个善良的女孩，应该得到最好的男孩的爱。

可是，乖乖不喜欢我。连一次仰望1米8的机会都没有。蠢蠢欲动的恋情让我受尽委屈。两封好看的信，101颗高考幸运星，无数次在窗口的守望，和无限大的期望。

那个时候，寂寞就是喜欢的男孩不喜欢我。

 

 

 

四。

盼望了多久的大学时光啊。将爱情进行到底，到底给予了我们多少对大学爱情的想象啊。

突然出现一大帮陌生的面孔，也突然得到他们对我的好。不知道为什么，在生命的每个阶段总是会有那么几个人对我好。即使我问他们为什么对我好，也只是说，看到你就想对你好。

她们存在于我的成长过程中，小白帮我买了人生第一件胸衣，她说即使胸小，也要穿上胸衣，因为我们都已经长大了哦，我们都已经是女人了哦。

郭郭和我之间有一段无比纠结的感情。都在对对方好，只是错误的时间，错误的事情，错误的感觉，到最后我们都受到伤害。在她生日的那天，我喝到快发疯，哭到声音都哑掉。那一刻，我失去她了。永远的失去她了。即使后来她还是很关心我，给我写信，给我买生日礼物，关心我。可是，我们都不是原来的我们了。记得上一个我的生日，她费尽心思给我电话点歌，我接起电话，几乎忘了自己听到的是什么歌曲，只是哭到泪流满面，友情的温暖让我没有办法控制自己。可是，从此以后，我再也得不到它们了。即使现在断断续续的联系，我也能感觉到彼此之间的疲惫了。

谈了一场恋爱。他是个浪漫的人，可是却不是一个稳重的人，象个孩子。那个时候我还不太明白其实自己也是个孩子，无数次分手，无数次哭泣，已经让我好累好累。在戒指遗失的不久后，我和他分手了。他象往常一样承认错误，依旧象个孩子一样，好让这一切没发生一样。可是，怎么能让这一切没发生过了，它们已经在我的心里留下太深的痕迹了，我觉得痛了。他在我的背后大声的说我喜欢你。可是我也很喜欢自己，所以要让自己好好的，所以我没有回头。虽然和琼躺在床上的时候听“K歌之王”还是会哭的一塌糊涂，可是，他就快走出我的生命了。

睡觉。通宵麻将。迟到。油炸。水煮。奖学金。这样的日子还算过的很快乐。还有一大群快乐的人在身边，无论遇到什么事情都看得很开的老吴；即使戴着黑框眼镜，却还是很帅身板很直线条的陶子；一边喊着小妹小妹，却不知道怎么疼我的大符，但我知道他把我对他的好放在心里的。

在那个时候，寂寞就是和一大群明明很爱的人互相拉扯。

 

 

 

五。

突然来到这个陌生的城市。象个巨大的魔术套，不知道下一次会变出什么。有的时候会觉得很害怕。

还好，骆骆在身边。他是个让人很安全感的人，他象个百宝箱，什么都知道。他不让我迷路，他给我买好要用的生活用品，给我做好要吃的饭，在我最需要的时候出现。还好，这个陌生的城市还有人给我依靠。

而这个城市充满太多诱惑，同时也有争斗。即使我不把他们放在眼里，但是却在我的心里留下印记，而我为之难受。但是除了骆骆我没有任何的倾诉对象，而更糟糕的是，每次看见骆骆，就什么烦恼也想不起。

虽然有无数个人出现在我的旅途中，可是，没有一个人在途中停下来，听我讲话，并疼我。没有。一个也没有。即使还会和原先的同学偶尔的联系，或者短讯，或者QQ，或者CHINAREN。可是，事实上，没有一个人在我的身边。

那个时候，寂寞是一大群朋友突然离开了我，让人无可适从。

 

 

 

六。

已经两年半了。恩。应该算是很久了。我变了。变了很多，比如更任性了。这世界越是混乱，我越是想和它作对。我几乎没有一次服从这个世界的安排。从一个普通的杂志编辑，到一个地产机构的专业新闻编辑，再到一个啥也不懂的广告文案。我一次次放弃，并开始自己所谓的跳跃。

每一次凛冽的决定都显得那么从容。其实，我也很害怕。

尤其是现在。

我看不怪那些虚伪的人，也看不怪那些把什么事情都看得很重的人，看不怪那些阿谀奉承的人，看不怪那些自以为是的人。可是，我好象在讨厌自己。用平时所谓的单纯掩盖自己。

这个世界终究是强大的，因为它让我开始感觉到有一些累了。

寂寞，其实就是每次害怕后的平静。

 

 

 

七。

寂寞，就是在经过无数次有意或无意的努力后，仍然得不到价值的认同，搞的自己象个废物一样，狼狈。

 

八。

寂寞，就是用心满满的与别人沟通，却得到别人不屑的表情，于是选择给自己一块枷锁，让自己无路可退。

 

九。

寂寞，就是和老板进行了一次无谓的对话，却得到虚伪的语气与没有想得到的答案。

 

十。

寂寞，就是决定离开，却开始难过起来，一边说放弃，一边又要咬着牙走下去。

 

 

                                                                      2006.06.25.23：48

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

蚊子在我的脚上用三分钟的时间叮了八个包。

有什么不能好好商量的呢？

 

人与人之间，到底隔着一层什么？

永远有些什么东西隔在中间。

无法跨越。

再坦白，也是徒然。

家里的热带鱼，产卵了。

产了一堆的卵，水变得浑浊。

然后，被一个笨男人以为是水脏，把水给换掉了。

还有幸存的一条小生命，藏在贝壳里，得以逃过一劫。

可是，依旧有那么多小生命，死于非难。

 

在回家的路上，看见一个老太太落寞的坐在繁华街道的一个角落。我丢了一块钱给她。是我两天节省下来的车费。

在地铁上，看见一个被晒得漆黑的老公公。可是翻遍了所有的口袋，还是不知道钱被放到哪里了。可能他会因为我的这一块钱，而渴死，饿死。

同样，死与非难。

 

意义相同。

 

有人说我的情绪化，是一种性格缺陷。

好可怕。我有性格缺陷。

 

后天。

再坐一次飞机。再看一次大海。

无数的期待里，有太多复杂的心情。无法表白。

 

生活，有太多意外。

 

总是这样迷恋每个故事的情节,有的时候会觉得自己象个永远长不大的孩子.经常看这样的电视剧或者故事看到深夜,甚至到早晨.然后莫名其妙的被沉浸下去,感动,哭的象个孩子般,好象下一刻就会哭断气.好好笑.

不真实。遥远。可能。幻想。白痴。可笑。空虚。寂寞。害怕。

无数个如此这般的形容都足以摧毁掉那些哄人眼泪的情节。可是我，就是依旧很迷恋。为那些不真实而又美丽的情节所感动，关于爱情，关于亲情，关于友情。每一个情节，或是每一个字都会让我觉得震撼。那些太可能出现的事情在这个时候才会觉得如此美好吧。

亲吻。恶魔。受伤。暧昧。母爱。阿让。齐悦。阿猛。等等等等。任何一种微妙的情感，和那些漂亮的人都成为这个故事的最美好。

你的喜欢，最让我高兴了。是我到现在为止，听过的最动听的话。如果被自己所喜欢的人所喜欢，或者是期待的人的喜欢，都会让人觉得手足无措并狂喜吧。可如此单纯的爱，几乎不太可能出现在现实里。喜欢，喜欢就是那个人有没有房子，有没有一份好的工作，能不能在约会的时候毫不犹豫的买单，是不是能在你生日的时候送一份超贵重的礼物。。唉。。喜欢，太多太多的喜欢都变得好丑陋。所以，让我过于失望。

阿猛，你真的走了。这是我到现在为止，听过的最动听的话。如果被朋友牵挂，被朋友所疼惜，该是一件多么幸福的事情呢？她是我们最好的朋友，请你不要伤害她。那么，在任何的时候，都会有朋友来保护我么？那些给予我记忆点点滴滴的朋友们，还会在我最需要的时候出现陪着我，一起高兴，一起哭么？不会了。工作，生活，很多太现实的东西让人与人之间变得那么淡，让人好寂寞。即使那些情节我都想不起，说过的话，我也有些忘记。可其实，我还是好想念不在身边的她们，可是我又要怎样去告诉她们呢？就算说出口，结局就真的会变不一样吗？

可是，正是这些美好的情节啊，总是会让我对这个世界充满了期待，满满的。就算是现在很完满的爱情，我仍然充满无数期待。所以不要小瞧那些有些泡沫，又有些幼稚的情节哦，其实它是装在一些人心里的最美好的期待。

人有期待，才会觉得每天都满满的吧，不是吗？

迎接我的明天又会是怎么样的呢？是那些讨厌而又无法拒绝的工作吗？还是会遇上一些的新的人，离开一些旧的人？或者发生一些不可思仪的事情？

用我最喜欢的肆无忌惮，等待这一切期待的到来。

今天的心情有点灰色.或者我的心情总是有灰色.不好的习惯.打PP.可是,原来那个快乐的吹口哨的小欲欲去哪了呢?

突然听到燕姿的歌曲..想到读高中的时候,那么多的白天与夜晚,听燕姿的歌.晴天,星期一天气晴我离开你,雨天,E-LOVER.上学,放学,和慧慧一起哼着歌曲.那时的人,那时的心情早就不会再用了.只是现在听到燕姿的歌曲,会有想流泪的感觉.然后一首一首的下下来,一首一首的听,我都会唱的.其实我会唱很多很多的歌.那么久了,我都忘了,我会什么.

今天挨上司的骂了.坐不正,站不立,还会时不时的眯起眼睛打瞌睡.是该挨骂了.然后,还被上司痛骂写字不用心,然后一系列的,明的,暗的,批评.因为心虚,所以觉得所有的都是冲着我来的.所以,心里也超难受的.只是不会有人安慰,也不会有人理解.啊啊啊,眼泪快掉出来了.仰起头,就不会流泪了..

其实,是不想在这里说工作的.可是,我的其他都太美好.生活舒服的一塌糊涂,爱情也被宠的无药可救.所以在此不得不提及可怜的工作.生活太美好也是不完美的一面吧.呵呵.

今天回家的时候,下雨了，而且好冷.老公来接我的时候,眼泪就再也止不住的流出来了.

看了一场十分钟的球赛.澳大利亚在八分钟内踢进了三个球,3:1大胜日本.突然很羡慕那些球迷,一大把一大把的热情,象盛开的生命.我也想要一次盛开的生命.

明天,不想写字.不想坚持.

我天生就是个任性的孩子.太任性,所以太过于会受伤.自己伤自己,属于内伤..啊啊啊,,真痛啊,你这个笨孩子...

就算会后悔,也要找个这样的烂理由吧.或许心里就会舒服一点了.呵呵.可是我真的会后悔吗?

一转眼,半年多过去了.

可是,觉得自己好象没有进步.我不知道问题出在哪里.很难受.我不努力?我不用心?那大概就是我不喜欢的原因，可是为什么我会难过呢?

是真的不适合我吗?我有点不相信.可是又渐渐相信.

 

把这里变的乱七八糟,把原来的灰色变成了这么彩色,可我哪里适合彩色甚至连字,图,什么都不匹配,该怎么办呢?这几个月来发现自己怎么都写出那么烂的东西,碎言碎语,一个字，两个字,三个字,一句话.每句话都那么假,都好象经过修饰,矫作的出现在这里.是啊,从前的我哪儿去了?

看以前那么享受的写这些东西,可现在呢?我总是渴望写完之后,会得到某一个人或某几个人的赞同.可事实上,我根本就不在自己在写东西以至于自己都不太肯定自己会不会成为那个出色的自己.有的时候活在不太真实的世界里，好辛苦。我以后不想那样一句一句的说话了.我想大段大段的说话,不想让自己搞的那么矫作.我大概是个很在意别人看法的人,别人的一句话，一个动作,一个眼神,都会让我搞不清楚头脑,还有方向.会难过,还会他妈的气馁.总以为世界的每个人都会对你迁就,一副宽容的心面对你一次又一次的失败.事实上,连我自己都受不了了。哈哈.写的都是些什么破东西.

其实,从高中以前,我都在写一些很破的东西。每天为写作文而烦恼,在初中会考的时候竟然想到拿作文书去考场抄,可惜考场监考太松,让我得逞了,抄了整整一篇作为了我的语文毕业考作文.我从来就没有认为,我对文字还会有什么奢想.没想到一个在我眼里又点罗嗦又点文学愤青的小老头竟然成为了我接触文字的开始.他开始拿我的作文出来当范文读,好象是因为之前我是宣传委员，宣传部要求每班顶一篇文章登在校报上,没有办法,我只有硬着头皮上,花了一晚上的时间,抄作文,抄歌词,终于搞了一篇软软的东西,我记得题目好象是"青春新人类",那个时刚好看完特警新人类(,谢霆锋那个时候刚刚红啊),所以取了个这么造作的名字,大概内容也就是我们的梦想啊,我们的什么什么的,我记得抄了不少的小虎队里的歌,比如毛毛虫变成蝴蝶的期待什么的.反正就是还被登到校报去了,还拿了稿费.之后,就接着写了一些.虽然那个老头会说我的东西是有点东抄西抄的感觉,但却开始把我每次的考试作为当范文读,我也因作文得超高分,语文成绩很了不得.差不多那个时候也开始有一些自己的风格,不会用成语,就是很普通的语言表达出来,比如说绿树,我就会说树上绿绿的芽,总是让人一种很舒服的感觉,老头读的时候还满享受的.后来我对写作文从来都是很自信的.直到高考,我都忘了是个什么鬼题目，反正应该是写走题了,可能是要写论文什么的吧,估计被我写成散文了.所以作文不及格,语文成绩也才刚及格.后来就导致了我现在的人生.写了这么一大段，估计会很少人去看我里面写了什么.哈哈..反正最近来的人越来越少了,我把计数器都去了.

今天的天气好梦幻,一会夏天,一副很炎炎的样子.一会又秋天,一副好悲凉的样子.

今天中午坐在窗口的时候,突然想起昨天晚上看到4点的电视剧的男主角,然后又突然想到高中时喜欢的要死的乖乖.那个时候人充满热情,尽管那么多的打击,仍然充满着美好期待.每天趴在窗上,看他推车,上学,放学.每天从他教室经过不下二次.他大概178的样子,单眼皮,很安静的样子,穿蓝色的衣服.真的好迷恋这样的人.可这一辈子也就只有一次了.虽然一次话也没有和他说过,(记忆中怎么恍惚好象和他说过,好象是说过,可能紧张的连我自己都忘了说话的内容),那个时候还有一本专门记录他的本子,还记得为了等他的电话,不去外婆家过年,可事实上,他怎么可能给我打电话,我把他当成是自己了.直到后来他跟我讲他好喜欢他的女友的时候,我就伤心了一阵,就不知道什么原因再也没联络了.之后,就断了联络.大概现在在街上遇到,也不一定会打招呼.我根本就不知道怎样对他说话,无数次幻想和他面对面说话的场景.啊,天那..怎么可能和他说话.仰着头看他会累么?

好想念那段时光,和那个自己.

亲爱的小四,不要道歉,也不许道歉.

本来我们就没有错.

庄羽那个贱女人.

还有那些总是喜欢去伤害别人的人.

都去死吧.

 

看到小四说爸爸祝他生日快乐的时候,"生日快了",爸爸的字打错了.

看到那些说着不堪的话的人,

难过的哭了.

你一个人怎么能承受的了呢?

一定会流眼泪的吧.

我们都是不够坚强的孩子.

努力的向上仰望,

那样,眼泪就不会流出来了.

 

我们没有办法象爸爸妈妈一样爱你.

但是请不要孤独.

走下去,走下去..

 

郭敬明,加油!

骆买了九条热带鱼,换了个大鱼缸,真是想不通他,突然喜欢上了养鱼.

那么多五颜六色的鱼,在水里自由的游,我在想,到底哪两只会最先死去.然后炖着吃.哈哈.一定被骆骂死了.

可是,生命总是那么脆弱的啊.没有什么东西可以抗拒.

骆说今天下班后去给鱼买鱼食,好象热带鱼不吃原来的那种鱼食,我说,再帮我买一个新的花盆,因为我的芦荟应该有一个新的盆了.

事实上,我们都是如此热爱生命的人.

 

昨天很晚,还去了超市.买了很多的食品,还买了短牛仔裤,很得意.

到家的时候已经十点多,煮了稀饭喝,我总是这么热爱喝稀饭.吃了刚买的剁椒.里面有黑色的豆鼓,竟然有外婆的味道,于是,我吃了两碗满满的稀饭,可是很稠的那种哦..好香..接着,又把今天买的西瓜吃掉了,因为明天吃的话就会不新鲜了...强人...

 

奇怪,晚上都没有起来上厕所.能力超强的.

 

今天买了书,都是自己很有感觉的书,然后还发动其他的同事买书,免运费了...得意的是,偶用偶黄金会员的身份,打了九七折,爽到家了..挖哈哈....

 

很多时候,生活就是如此美妙.尽管有很多不喜欢的工作,但只要还充满着热爱,我想一切都会过去的,一切都会好起来,可能就在明天.

 

生活,如此美妙才好.

为什么他们,她们,都不会觉得累.或者他们,她们也曾觉得很累,但是却视为一种享受吧.

这样闷热的下午,没有任何情绪去享受生活.

如果可以不工作,那么我就可以开心的回家熬皮蛋粥.

唉~.

我这不爱工作的人.

老天不用怜悯我,可以试着放弃我吧.

即使我会感到难过,

但是我想要寻找我的生活.

 

那些奋不顾身的人啊,

做着令你们奋不顾身的事吧.

虽然不是爱情,不是友情,不是感情.

但最终会令你们着迷吧.

 

好好的去享受你们的生活吧.

我不责怪你们放弃我,也不怨恨你们忽视我.

我渴望,

自由.

祝所有的好孩子节日快乐。

包括自己。

可是就是在这样快乐无比的日子里，

我好想妈妈，好想外公外婆。

想念那些在岁月里挥霍掉的回忆。

我什么也记不住了，

记忆死亡了，

我听不到他们的呼吸。

 

孩子，每个人都是好孩子，

可是我不想上班，不想写字，不想理那些讨厌的人，讨厌的事。

那我，

还是好孩子吗？

我可以选择不长大吗？

是逃避还是天真呢？

 

鱼死了，

死在一个无比昏黄而又闷热的黄昏。

而另外一只，

也选择了在早晨离开。

一只走了，另外一只也没有办法活下去。

没有依偎，没有氧气。

可是，说过的，再温馨的死亡也是死亡。

我光着脚丫，在凉凉的地板上，走来走去。

我在找什么呢？

 

死亡，

一点也不可怕。

死亡也只是暂停呼吸，

听不见，看不见。

可怕的是，

那么多自己喜欢做的事情，

却没有办法一一去实现。

 

喜欢花朵，喜欢巧克力。

喜欢任性，喜欢流泪。

喜欢兵荒马乱，肆无忌惮。

喜欢美好，喜欢死亡。

喜欢好孩子。

我找我的好孩子。