嘿嘿,第一次写这么长的标题.

好喜欢这一句话,大概所有热爱生活的人都会喜欢这样的一句话吧.

又悲伤又温暖.

 

准时下班.挤公车.买菜.哦,说到买菜,超市在做调查,问如果在超市二楼开风味小吃好不好?然后说好,然后送了一瓶矿泉水,然后我在小区玩的时候,有水喝.骆骆很乖,他说他回家做饭,做完饭就下楼来叫我吃饭.我说,你下来的时候一定要说,老婆,回家吃饭了.

哈哈哈哈哈哈哈哈.......

 

把爱丢掉,它就成了垃圾.所以好好的保存你们的爱,即使是那么不起眼的幸福,只要你好好的去珍惜,就是最伟大的哦......

 

今天有人不快乐.不爱说话,一副很纠结的样子.呵呵.其实,所有的一切都会过去,所有的一切都很快乐,包括什么都没有发生的现在.

 

五一放假了....打算睡觉,看片,摆地摊..哈哈

 

今天天气很好.穿了短裙,黑袜子.

 

我的好生活.COME ON~

三年,有多少个日子.

我算不清楚.

好长又好短.转眼就到了现在这个模样.

竟然把4月25日忘了.直到昨天才想起来.然后今天写几个字.今天大概27号了吧.

 

4月25日,是我的分手纪念日.

也是我最幸福的开始.

谢谢骆骆这几年来,疼我，宠我,爱我.

很多时候我都会很无助,很难过.我很少向他诉说,但是不知道为什么只要一见到他,什么烦恼都会变没有.即使他只是那样的一个平凡的他.不会生气,不会骂我,不会打我.处处护着我,虽然偶尔也会小小的发脾气,偶尔会和我争电脑,和我抢东西吃.但是只要我一个眼神,他就会非常非常的宽容我,让着我.

每一个人都不会完满.

但是我很庆幸,直到今天,还会有一个这样的他在我身边.

即使他什么都没有.

没有钱,没有很好的工作,也没有很好的背景.

但是只要他疼我就够了.我知道,只要他爱我一天,他就会为我努力一天.我都看得到,全都看得到.

 

事实上,日子对不对不重要.

只是要记得,我们在一起已经好久好久.我不觉得遗憾.

希望走的再久一点,再久一点.

有个大傻B在我BOLG里留言.指责小四.他妈的是不是有毛病.

我就是喜欢他用TOMORRW IS ANOTHER DAY,怎么了?我就是觉得他用的帅,怎么了?

每个人都有自己表达幸福的方式,你凭什么指手画脚?你老几?

什么姓顾的,还有那个什么圈子的,靠,有种去出名啊?不就是借着小四好歹弄个臭名远扬么?

没有人有资格指责小四.他心中需要一群令人心暖的人.读不懂他的人,都没有资格.

你丫傻B更没有.

似乎谁的离开,都会变得无关紧要吧.

但是我却开始流眼泪.

大概没有人能懂我吧.

我会想起那么久以前,怎么第一次见面,怎么说第一句话,怎么样的场景,怎么样的天气.怎么样的人.

都离开了.

连离开的方式都那么寂寞.

好寂寞.

 

那么久以后的现在,成了这个样子.

我讨厌用物是人非.

 

温暖的人,温暖的记忆.

就地死亡.

 

PS:昨天和一个有钱人去吃韩国料理,有钱人好有气质.而且老娘第一次坐上了大奔.挖哈哈~车好大,开的好快,好稳哦~一会就到家了~挖哈哈~

懒的理那些在我面前装大爷的人，靠，什么玩意。谁叼你。

 

那么，这样不平的我，就装着很卑微的样子吧。恩，不说话。自己一个人静静享受孤单。

 

今天一大早又有好运气来，再见露阴狂。久违久违了。。

 

今天天气不是很好，心情也是一般，但是一回家就会超好。做饭，吃西瓜，看电视，开电影，去社区的健身区玩会。。。呵呵。。这才是生活。

 

蓝说，我们需要生活，我们也需要工作，但似乎我们更需要生活。

 

当被人遗忘在某个角落 时候，你就要学会孤芳自赏，一个人静静的享受时光。

 

哦也~

 

可能是因为我更新的太慢了，大家都不愿意来了啊。。挖哈哈~来来来，振兴小欲BOLG~

 

五一，七天长假，沉睡不起~

喜欢花.

鲜艳,颓败,忧伤,寂寞.

等等.

 

喜欢这首歌,大家可以去听听.陈绮贞.她有几首朗诵词的收藏,很好听.象妈妈睡了.声音很好听.

 

最近词穷.

头经常痛,好痛.

痛的神经错乱,没有思绪.

 

经常发生莫名其妙的事情,

真的让人束手无策.

为什么好,为什么不好?

为什么这样,为什么那样?

恩.

我下一步该做什么呢?

 

春暖花开,

花的姿态.

令人期待.

 

哦,我的春游.说到春游会觉得一点点土的感觉,小时候是经常去春游啊,带点面包什么的,就是去爬山,然后摘杜鹃花.这就是春游了.花钱很少的,回来的时候一般很累很累的样子.但一脸开心.

春游,春天应该去游玩一下.只是希望也能花钱好少.

 

昨天看娱乐百分百的时候,看到小志了.

六年了,他出新专集了.

六年了,我不是以前那个单纯的人了.

喜欢帅哥,喜欢听小志唱歌,基本上他的歌都会唱.记得他早期的一些歌还有电影,还有后来的稻草人,出去走走等等...

六年了,很多人出来了.燕姿,周杰伦,梁静茹等等等.

最近会去下一些他的歌听.

想看看六年前突然消失在我生活里的他变成什么样子.

 

 

今天把马桶擦得很干净，白白的，干净的。

可惜没有人发现。

 

自己和自己说话吧。

不要去争辩什么。

自己的懦弱是自己的。

亦是青春的一部分吧。

管别人说什么，

觉得是自己就可以了。

反正你怎么说，他们也听不见。

不愿听。

 

青春的性格，就是笑着和别人说话的时候，扬起头。

青春的性质，就是在快乐的时候生长忧伤，自叹息。

 

期待小四的第七本岛.

成为习惯.

成为生活的一部分.

其实前面很多本岛,我都没有完全认真的去看.

但是却总是期待着下一本.

 

 

这是我喜欢的小四的字.

 

1
这个世界有时候是很吵很吵的。吵得你都听不见自己说话。所以，很多时候，我们都选择了只愿意去听自己想听的东西。所以，亲爱的小呆，这个世界上，已经越来越少的人愿意听我们说话了。你要想说话的时候，你就说给自己听。


2又下雨了。每到下雨的时候我就觉得心情很糟。我兜着衣服帽子走在街上。看每一个人脸上的雨水都像是泪水。


3《鸦》越来越好看了。第三话真好看。喜欢世界上的每一个鸦和每一个百合音。因为他们相依为命。


4当你周围一个人都没有的时候，你才能够看到最真实的自己。但是……你不会喜欢这样的自己的。


5无论如何，请你们相信自己的偶像。无论是曾经喜欢的，还是正在喜欢的。因为这些被叫做“偶像”的人，都像一群被宠坏了的孩子，他们需要很多很多的爱和很多很多的支持。并且，很多的偶像，都是因为那些喜欢着自己的人的喜欢，而继续咬牙努力着。你们的喜欢，是他们唯一用来抗衡那些痛恨的勇气。所以，请不要轻易地放弃你们的偶像——如果曾经他们给你带来过快乐，带来过勇气，带来过安慰,带来过生命里美好的时光.因为这种被放弃的感觉，我曾经尝试过了，不希望有更多的人品尝到。


6我每走到一个地方，小呆都会跟在我的边上，我停下来，小呆就坐在我的脚边。我站在洗手台前刷牙，小呆就躺在我脚背上睡觉。我关上房间门。它就在我门口睡了。——如果有一天，你被别人这样地依赖着，你也会因为自己可以成为别人的“依靠|”而倍感骄傲。那么，那些很难过去的事情，就会有更大的勇气去面对，也就变得容易过去了。


7我也不是不想早起。只是真的很累。

 

 

 

我们都要幸福起来.真的.没有人为你笑,为你哭.没有人能随时随地帮助你.

所以请好好的,爱护自己.

即使今天难过了,明天也一定要好起来.

 

北京的街上开始有柳絮飘了.

到了北京才真正看到柳絮飘.

是件很浪漫的事情.至少我是这件认为.看着那些白而柔软的东西,偶尔掉在脸上痒痒的,象单纯的亲吻.

满天飘柳絮的情景大概也会让很多人觉得很美吧.

可惜,北京风太大,飘的太过分了,沙尘暴就来了.

 

最近颇不平静的说.觉得生活越来越纠结.

人往往被逼到无路可走.

你只能选择这条路.

会觉得可悲呢.但是没有办法.

偶尔也会忧伤一把.

 

汤无声无息的走了.

还有谁会留下来不走陪我走过余下的岁月呢?

在这里,有点轻轻的想念.

会觉得心里空了什么东西.

 

大家都很忙碌.

可是要快乐才好.

钱,是个P.

除了能买房,买车,买衣服,买食物.

什么也买不到.

买不到热情,买不到希望,买不到温暖,买不到快乐.

 

而我,

只是在做我想做的事情.

即使这世界上有太多不公平的事情,

但是要学会忍受.这才是成长过程最需要学会的吧.

把忍受当成是一种享受,

世界才真的不会有下雨天.

 

北京不下雨,

我觉得挺好.

 

我不想面对,

那么多,

残忍的人。

他们都没有感情的么?

 

看见一个老人很辛苦的在路边发单,

我要了一份.

我希望他能早点发完,

早点回家.

 

残忍这个字多残忍.

我不是写诗,

别以为我在写诗,

我只是在发泄而已.

请原谅.

 

其实,这个空间本来就是让人来发泄的.

我没有朋友.

所以自己跟自己发泄.

因为朋友都不在身边.

没有人能随时随地帮助你.

忘了这是谁告诉我的了.

但是此刻体会深刻.

我的世界只有我一个人.

 

经历了这么多年,

大学里,我无端的发泄,睡觉,哭,通宵麻将.

至少,那个时候还会有人来安慰你.

还会有一些很好的朋友心疼你.

 

可是现在,

在这么多年以后.

该变的没变,

不该变的却变了.

 

我还是那么不坚强,还是那么的情绪化,还是那么的任性.

可是,他们却走了..

而且手机掉了。号码没了.

 

其实我现在最需要的是朋友,

可是没有人知道.

我无数次提醒过任何人,

但是没有人能答对.

以为我现在最需要的是钱.或者其他.

可是有钱有什么用.物质的欢愉,我不稀罕.

 

我不需要穿很漂亮的衣服,也不需要穿昂贵的东西.

我只需要自己穿自己觉得舒服的衣服,甚至是路边十块一件的T恤.

我只需要在自己想吃的时候奢侈一下下,吃一顿肯德基我已满足.

 

可是,到底还有什么会让我成长起来.

 

我无数次逃避.

无数次要放弃.

 

可是,我还在坚持什么?

我不是个勇敢的你.

请你仁慈,不要伤害我.

 

妈妈在家装了宽带.那个寂寞的老太婆.妈妈老了..

 

而我呢?

这么辛苦在外面做什么?

赚钱为了什么?

为了过的更好.

过的更好是为了什么?

为了快乐一点.

 

可是,我现在快乐么?

 

昨天北京下雪,今天好大的太阳,好高的温度.

让人想哭.

 

危险来了,

压力来了.

 

人快闷死了.

讨厌人云亦云.

讨厌被别人牵着别人走.

但是却逃不走.

必要付出惨重的代价.

 

最近牙疼啊,疼到晚上睡不着觉.不停地吃药,不停的头痛,不停的呕吐.

脸肿的好大,肌肉都僵硬了.

把西瓜挖成薄薄的一片才能吃的进去,

喝了一天的粥,

菜不能放辣椒.

我的世界还是我的世界.

和别人无关.

淘宝上的店店让人心烦.

可真正能帮忙的能有谁?

打算关掉!

清清静静.

就算死了,也算无牵挂.

 

但是没有办法,还是要面对.

 

面对批评,面对压力.

 

面对

残忍的人.

 

她,一个女人.

因为一场病耗,一场噩梦.

她失去了陪伴她23年的左乳房.

子夜不觉温暖.

开始觉得寂寞.

包括她孤单的右乳房.

还有那个令人恶心的男人.

 

她依然买最贵的内衣,有两个乳房的内衣.

只是觉得心里空荡荡的.仿佛下一刻有人就会指着她说,你这个没胸的女人.

 

 

他,一个男人.

因为一场车祸,一场恶运.

他失去了陪伴他26的右腿.

每天不愿醒来,

因为不敢面对醒来的一切.

包括他可怜的左腿,

还有那个已挽着别人手的女人.

 

他依然买最贵的鞋,能穿两只脚的鞋.

只是觉得心里不安.仿佛下一刻就要跌倒,爬不起来.有人用怜悯的眼光说,啊,残疾人.

 

 

他(她),不知性别,不知姓名.

因为青春的不,勇敢的决定.

他(她)在左耳打了一个洞.

那年,他(她)18岁.

他(她)每次都买两只耳环,无法改变.

 

笑魇如花,呲牙咧嘴,

无人的深夜,他(她)摸摸他(她)的左耳洞.

想起儿时妈妈说,耳洞是为了心爱的人而打.

妈妈耳朵上就有两个大大的耳洞.

在嫁给爸爸的那年,

妈妈才戴上了一对黄金耳环.

而他(她)呢?

是为了谁残缺了身体的一部分?

 

在等待一个男人,或者一个女人?

突感寂寞.

 

残.