今天更新一下。因为工作太忙。所以一直都没有更新。但是还是有这么亲爱的你们来看我。谢谢。

我把空间限制了。因为突然觉得把自己那么赤裸的给别人看，有点不习惯。

不习惯有人把看我的文字当作玩笑。

所以，还是限制一下吧。

温暖的人总能进得来。

 

从今天开始心情还比较好，前面一段时间都是很不好的，总是坐在阳光里就想流泪。虽然这个月没有发奖金，只拿了很少的基本工资。但是我相信会熬过去的。

我总是相信，到了明天就会好起来了。

 

你们，也一样。明天会更幸福。

不要来看我．

这样难过的我，还有什么好看的．

我是个丑八怪．

 

鲜艳的花，和温暖的人．

永别了．

突然害怕老去.

 

听身边那么多人,说十七岁,说十八岁.

突然发现,自己已经走得好远.

我的十七岁,十八岁,悄然无声.

充满着挣扎,充满着绝望,

在那个烈日招摇的世界统统昏了过去.

色彩,画面,声音.

统统消失.

我被时间催老了么?

 

春天来了,有人说,花开了.

骗子么这不是.

北京没有春天.

就算有,也只是一刹那的时间.

温暖的阳光照在身上,是有灼热的感觉的.

那么,应该是说,

夏天来了吧.

夏天流行逃亡的字眼.

无天日的夏天在逃亡.

像一个没有声音的盛会.每一个人用自己的表情尽情的唱歌,跳舞.

尽管,我听不见声音.

看那表情,多美丽啊.

 

是突如其来的忧伤,让我难过起来的.

看外面的阳光照在我的身上,

甚至让我睁不开眼睛.

突然昏昏欲睡.

在我眼睛的黑暗里,看见,有一个人蹲在角落.

眼里那么绝望.

是应该说充满希望的绝望么?

看,她身边有一朵花好象要开放.

可是,那个角落没有足够的阳光.

这又让女孩略感忧伤吧.

眼里的绝望又重了些.

 

我想睁开眼.

用了很大的力气.

眼前,一片银白.

我忘了,

时间的流转.

 

每天都在抱怨着日子过于平静，所以自己瞎折腾。折腾折腾着，就累了。

小四说，人生啊，飞禽走兽一般。

深有感触的说。就是一大堆东西忽忽地从你眼前飘过，眼花缭乱的，怎么喊都喊不走，哭着喊着，还是不走。不知道，原本喉咙就发不出任何声音。接着，一大堆尸体躺在你面前，巨壮观。

 

这世界是怎么了？

 

最近，公司的那帮妖蛾子疯了。

而我只能像个旁观者一样，装作什么都不知道。不知道说什么，不知道能做什么。

她们折腾，她们哭，发神经，受伤。

看得的心都痛了。

或者很多无关紧要的事，对于我来说却是有很大的意义。我热爱我身边的每一个人，因为怕失去。

失去的已经失去，所以不允许世界里的人会难过，可是像小秀说的那样，我几乎束手无策。

所以，只有自己一个人心里难受。

难受的死。

事实上，大概谁都不知道，我是个怕死鬼。

 

呵呵。怕死鬼在经历了很长时间的磨练之后，终于可以防备一切可以伤害自己的东西。

比如，被周六的车门电过以后，就再也没有用手去直接触摸那个破门。

比如，好几次难过的时候喝啤酒都会过敏，所以再也不沾酒。

比如，在经历了那个无比纠结的大学后，就特别害怕别人在对自己好后，需要我成倍的去付出，因为，我不成倍付出，我又会伤得好惨。

 

怕受伤，因为受伤好痛。

怕死鬼不都是怕痛的小孩么？

 

好象，春天来了。

不知道，一切会好起来么？

虽然，在你们看来，我只是一个懒惰的小孩，可事实上，我也会为你们的心伤而搅得忧伤起来。

所以，请尽快好起来吧。

我总是说，一切都会好起来的。

真的，过了明天就会好起来了。

 

天暖了，花都开了。

 

 

 

 

 

布洛赫说，如果童话里的人不死，他们一定到现在还是这么幸福。

我们都在猜，嫁给王子的公主，现在还幸福着吗？

于是。我们。

把童话看得那么重，那么重。以为那是最盛大的美好。

把自己看得那么轻，那么轻。以为自己不过是这个世界用来制造喧哗的动物。

生活像服了毒一般，不能控制自我。

不断研究一条绝版CK内裤究竟能卖多少钱？

反复计算那段爱情究竟谁比谁受的伤更重？

不停声讨自己昨天做的那一件事情有多么愚蠢。

生活，哪里有那么多意义？意义早就应该去死！

童话是上帝的一个诅咒，而我们是上帝捏造出来的稀有动物。

诅咒永远解不开。我们能做的，只是成为这个世界的霸主而已。

终有一天，我们要学会认识自己的价值。

 

时间是用来流浪的

 

不知道从什么时候开始,在什么东西上面都有个日期,秋刀鱼会过期,肉罐头会过期,连保鲜纸都会过期.

开始怀疑,在这个世界上,还有什么东西是不会过期的?

上帝念了一个魔咒,时间决定去流浪.

嘎的一声,时间停止走动了.

终于,秋刀鱼、肉罐头、保鲜纸留在了过期的前一天。

自由了。

 

欲望的空间

世界很大，光怪陆离，拥挤、繁华、喧闹，还有诱惑。

抵不过诱惑的人们，游走在城市里头。

为了形形色色的欲望，奋斗。

城市很小，一簇欲望滋生与实现的丛林。

我们，就像一个个欲望充斥的动物，时刻准备扑向猎物。

也随时可能趴在地上，吐着舌头大口喘气。

总有一天，我们会留下来。

游走的不再游走，流浪的不再流浪。

那个让你留恋不走的地方，叫做家。

 

这些半年前写的一个楼书里的内容,但是被否决了,没有采纳,但是我自己觉得还可以的.哇哈哈~~~~~~~~~~~~前面两个是我写的。后面的是小毛毛写的。我觉得很好很好。哇哈哈~

 

 

  

今天,是三月的第一天.

听说,是个好天气.

 

很多事情我没有办法预知,

因为活在别人的期望里.

往往不敢去猜想结果.

承受不了.

面对不了.

所以，我固然是让人失望了.

真的是很想逃避呢.

想去做自己想做的事情.

过平静的日子.

我本来就是个很普通的人,

哪能承受得了那么大的期望,

什么聪明,什么灵气.

我连数学都经常不及格,

初中语文考试当场在考场抄作文书,高考作文也不及格.

外婆说的对,我只是一个小小的丑小鸭.

一个普通的没有爸爸的可怜孩子.

 

我要什么样的生活?

让我想想.

大概,

有自己一个小店,很用心的去经营,对每天的销售想一些花样.

用很开心的笑脸去面对每一个人,然后结识很多朋友.

大概,

可以在老公回家之前,买好菜,偶尔偷点懒一口气买好多菜,这样就可以好几天不用买菜,然后有很充足的时间去研究菜谱,做木耳莲子羹,不用像现在这样,到处找莲子被放到哪里去了.

大概,

可以有大把的时间洗衣服,然后找个晒衣绳,把衣服一件一件晾上去,透过衣服还能看见透明的天,会挑选有香味的洗衣粉,然后衣服上会很香很香.

大概,

可以很悠闲的在家上网,写写我喜欢的文字,找找可以投稿的网站.让别人知道我.

大概,

可以真正实现想睡就睡,可以晚上看韩剧看到早上六点,也可以看书看到早上七点,然后花大把的白天时间睡觉.被子上还有前天沾上的阳光的味道,让人心暖.

大概,

可以想什么时候回去看妈妈,外公,外婆就可以什么时候回去,或者干脆找一个离他们近点城市居住.那样让我觉得整天都是幸福的,还可以知道他们过的好不好.不用在这边干着急,却什么也做不了.

大概,

很多很多.....

 

说什么要坚强?说什么不哭?

我想,那样只是让自己更痛苦吧.

 

可不可以不勇敢?可以么?不可以么?