每每无神看着从身边经过的陌生人，或者是经过的陌生空间，亦或是互不认识的游戏达人，我都会想，他们到底拥有多么凛冽的人生呢？有人在街上卖菜，有人在空间里寂寞的哭诉，有人在银行数钞票，有人在游戏里醉生梦死。
而我，又会拥有怎样凛冽的人生呢？
今天去超市买了13颗饺子。据说13颗代表着某种特殊的意义。以前在家时候只有过年过节才能吃饺子，可是在这里随时都可以吃。买的是自己最喜欢的芹菜饺子，可是13颗之中竟然混有几颗捣蛋分子，不，是捣蛋饺子，连我都不知道是什么馅的捣蛋饺子。这饺子人生凛冽的。啧啧。。。
明天要去一个很遥远的地方去面试。舒知很遥远，但为了工作我还是必须奋不顾身的前往。和苏小雪说，如果不堵车的话大概需要两个小时左右。苏小雪说，好象我回一次家啊。丫的，来回真象你回两次家啊。北京真大，好大的北京啊。这北京凛冽的。啧啧。。。
说实话，我最近经济很紧张，方知数月之久缩身于闺房，哪来的经济收入啊。好不容易拼死拼活了一个月的稿费还要下个月才能领到。钱包里剩下可怜的几十块，可有一张鲜艳的绿色的五十大钞活脱的躺在桌子的某个角落。它是一张假钞。收于某大型超市，一张出生极好的假钞。这假钞人生凛冽的。啧啧。。。
某毛说，只要我每天更新，她就会每天看。我妖孽的说一句，你真是我生命中重要的人。她说，在我们的特质里有某些相同的东西。于是，今天起个大早，更新了一篇。她是我更新的力量，于是兴高采烈的第一个告诉她。只要学会满足，你就会知道这世界上爱你的人很多，你就会知道幸福有多简单。这某毛人生凛冽的。啧啧。。。
电脑出现病毒，偶尔的失眠症，陌生的打扰电话，无辜的他人指责，朋友之间的纠缠不清，某种莫明的情绪……
我的人生到底会有多凛冽呢？
11月10日，北京将提前供暖，提前用温暖的气团帮助我们抵抗凛冽的北风。那么，我凛冽的人生又该用什么去抵抗呢？

 这是无意中喜欢上的一句话.大概是在讲述一种爱情吧.其实我也说不清楚.就象我为什么每天晚上睡那么早,第二天还是会在中午起来一样,说不清楚.
    那么熟悉的中午的阳光,轻轻的打在我的阳台,用脚踩过的黄色小枕头若无其事的想着它的心事.被洒过香水的熊爪正在努力的和阳光做垂死挣扎.任何事情任何物品都可以被我们联想它的美好的一面及恶劣的一面.
    最近的梦里,经常会出现一些很久未谋面的人.是因为想念吗?其实不然,因为根本就没有很大的交情.那么我想,大概是在想念那些已逝去的时光吧.今天,新星跟我讲,他很想念以前那些单纯又美好的日子,可是现在呢?不是钱就是房子,然后就是结婚,BABY...是啊,我们都离以前太遥远太遥远了,我们也只要能用遥望这种方式去缅怀.但令我感到安慰的是这个曾经让我有些动怒的小子还是很珍惜他和树皮之间的一切,他说他很想念她.恩.只要你们都好好幸福着也就没有什么比这更让人感到安慰的了.
    可是这个世界上还是会有一些让人难过丧气的事情.王利平说他的一个好哥们的小BABY刚出生三天就睡着了.多么充满悲愤与无奈的一件事啊.老天爷总是时不时的打个盹,这个世界就会在刹那变得苦不堪言.亲爱的宝宝,虽然我们还不相识,但是我还是要告诉你,你要相信,老天爷爷一定会为他的错误付出代价的,你的下一辈子一定会美好而幸福.
    吃着昨天在超市买的巧克力豆,填充我有些饥饿的小肚子.不知道这是会增肥还是会减肥咧~矛盾吧?矛盾的我都不知道 结果答案.就如最近我开始接触一个叫漫画的东西.曾经我是多么地对它充满炽热啊,那些被我羡慕无比的画面,天真又可爱的情节,让我痴迷.可是为什么等到我到达的时候,我却没了那样的感觉呢?这又是一种多么矛盾的事啊.我,该拿自己怎么办才好.
    从今天开始,还是要好好的找工作.外婆叫妹妹发消息给我找到工作了没.我说这个星期大概就能上班了.唉,我那什么都要操心的外婆.爱的如此负重吧.她也一定很累的吧.好好找工作吧,争取这个星期就能上班吧.我不想外婆为我担心.
    打算把那个心里想了很久的小说慢慢的写出来.现在已经写了一部分.可是总觉得和我想写的感觉不一样.不知道问题出在哪.先写着再说吧.那么多事情哪能一个一个全都想清楚.很多事情我到现在还莫名其妙呢.莫名其妙的人,莫名其妙的事,莫名其妙的世界.

你们一定不知道我现在最害怕的是什么吧。是衰老。每天睡觉起来看着镜子中的自己，突然觉得老了。眼角好象长了类似斑的东西。眼神也类似苍老。
18岁生日那天，我在日记本上写着：今天是我18岁的生日，如此一个小小的我。
长大对于我来说到底是一种成长还是一种衰老呢？至少我已经不是那个小小的我了吧。
可某人说，你还是那个小小的你，还是那个需要人照顾的任性的你。
我呢，是离不开别人的小大人。
越来越成长就会发现舍不得自己的家人，甚至会害怕外公外婆离去的那一天，想着想着就会落泪。
也会慢慢感受的到妈妈心里的寂寞与害怕，想着想着就会落泪。
有的时候甚至会细数到底有多少人走进我的世界又走出我的世界，数着数着就会落泪。
在某一个场景某一个情节中，让我联想到许多的从前，看着看着就会落泪。
生活的蔓延，让我开始变的平静。
平静的不太愿意接受怨恨。我本来就不是一个喜欢怨恨别人的人。
有一个叫小白菜的姑娘出现过在我的生命里，她把我当成她的爱人来对待，对我极好，好到不自觉的伤害到我。是的，我知道那是不自觉的。虽然以前还会抱怨还会四处游说一切都是她的错，可是现在我却会好好的对她心存感激，就算是现在只要我一张口，她还是会奋不顾身的帮我，我又凭什么去怨恨？
还有一个叫大侠的女子。称她为姐姐，只大我少许日子而已。称姐姐是因为她把我当妹妹看待，默默的疼我。她说连她自己都不知道为什么会这么疼我，只是单纯的想对我好，看见我哭会难过，看见我孤单想安慰我。可是因为一些错乱的故事情节，我和她之间似乎已经面目全非了，我记得那一次我哭到嗓子都哑了，我恨她为什么把错全按在我的身上。可现在真的好想念她。前几天过她过生日我都没有给她打电话，我又凭什么还去怨恨她呢？本来就是我做的不够。
还有一个很美的女人，她叫我小乖乖。她说了和她们一样的话。不知道为什么看见你就想对你好。她为我保守秘密，甚至偶尔会纵容我，会在最困难的时候帮助我，尽管她自己也是困难重重。她说，如果我不帮你，你就会变得不可爱了，我的小乖乖。顿时，泪如雨下。
在我的生命中，有多少人催促我成长，有多少人给予我希望。
就算今天遇上一些不开心的事情，我想我还是会心存感恩。至少有了这样的人这样的事情，让我懂的更多，让我懂的如何成长。就算我的脸在慢慢的衰老。但是，我知道的，我还是属于你们的小小的我。

太阳光在身上游离的温暖真是让人感到幸福呀.

男孩子身上浅浅的太阳味道,刚洗过的衣服开始出现皱皱的晒后症.躺上地上若无其事的熊爪.

开始想念那些日子.那些匆忙而又寂寞的日子.那个只是靠在栏杆上低头不语的男子.他的恬淡,他的安静,让我心安.至始如今,我仍怀念他.

他给我的青春留下太多的印记.来不及记住的眼神,来不及告白的暧昧,来不及拥抱的冲动,来不及痊愈的伤口.

太阳每天都那般好,我知道他身上一定有淡淡的太阳味道,只是我来不及闻到.

有很多来不及,瞬间就流成了回忆.回忆如河,我乘着小船恰好到了这里.

 

早上七点的阳光,是油条与豆浆的气息.早上八点钟的阳光,是我愉快的歌唱.上午九点的阳光,是某毛第一名的呼声.上午十点的阳光,是挂在窗户上的笑脸发出声响.上午十一点的阳光,是洗衣机欢舞的小棉袄.中午十二点的阳光,是阳台上的床单开始变得温热,我沉沉睡去.

生死离别,也许就是睡与醒之间.生命的脆弱就在于一个始料不及的意外.好可怕.我还未享受到生命的最美好.

下午三点的阳光,是鱼缸里淘气的小水泡.下午四的阳光,是调皮的珍珠奶茶在嘴里回味.下午五点的阳光.是晚餐时间.跟阳光说拜拜.今天它做的很好.

 

阳光很好,一切很好.

2006.10.23.17:55

 

 

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最近失眠.生物钟混乱.

沉睡的时候,世界不存在.

各种梦呓.让我睁不开眼睛.

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身体失重的时候,也是生命最脆弱的时候.就在以为我快要死去的那一瞬间,我睁开眼睛,看见水里的城堡.

就在我们这样或那样的幸福着的时候,有些别人却在这样或那样的悲伤着.

我们走不进别人的世界.我们体会不到别人的悲哀和不幸.

我们活在不同的世界里.

而在我的世界里,希望爱人平安,希望家人健康,希望朋友开心,希望所有贫苦的人得到保护,希望坏蛋都会受到应有的报应,希望每个人都以善意的眼光去看待事物,不要有埋怨,不要有误会,也不要有仇恨.

我不希望看见亲爱的人在流眼泪,也不希望看到可怜的人在受折磨,更不希望我为了一些小小而又无所谓的事情伤心难过.

我只希望在我的世界里,你不要狡尽心思的来打扰.你走不进我的世界,自然我也不接受你的目光.

讨厌不坦诚的你，恶心惟利是图的你,拒绝庸俗的你,不欢迎不善良的你.

我的世界,有谁能看的到?

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在加这条下划线的时候觉得,颜色无比的好看.是淡淡的蓝色.是从前的我一看到就会很开心的颜色,然后会写一大堆关于风轻云淡的文字.所以现在的我在这样一种温暖的感觉下平静.

现在是夜里的1点零7分.我用粉红色的毛巾毯狠狠的包住自己,因为不久前洗澡的时候我的头发弄湿了睡衣~所以现在的我被这样一件温暖的东西包围着.

脚上穿着王子两年八个月钱给我买的毛线袜子.深绿色,粗线,袜沿上镶着两只可爱的小百兔.王子说,北京冷啊,所以冬天要穿厚厚的袜子才行啊.正因为他确实长的厚厚的,所以在后来两年八个月里,这双我现在喜欢的不得了袜子被一直雪藏在我的箱子里或是抽屉里.冬天临近的地板显得有些冰凉,所以呀虚弱的我不能再光着脚丫子在上面走来走去了.所以现在的我被这样一件温暖的东西保护着~

貌似现在已经很久没有去剪头发了,所以脑袋前的刘海变得很长很长,以致于会遮住眼睛,造成视线困扰,碍于理发是很贵的,于是呢我每天都会用我的小鱼夹别在我的刘海上.曾经被染成屎黄的头发现在好象恢复以前的黑色,不,应该是淡黄色的吧.我淡黄色的头发,在安静的生长.在安静的让我变成一个长头发的公主.所以现在的我被这样一头温暖的东西迷惑着.

我的排比句毛病又犯了.

 

好象寂寞的人就会变得特别的贪吃,所以我总会三更半夜的去厨房煎鸡蛋吃.总会突然想吃一些东西.所以总是给王子这样发消息:你回来的时候给我带点什么好吃的吧.我饿了.所以,每次当王子拎着一小盒臭豆腐或者一杯珍珠奶茶的时候,我会觉得他是这个世界最好的人.

今天晚上九点多的时候,偷偷的揣着二十块钱,裹了裹衣服,趁玩游戏的王子不注意溜到楼下去买东西吃.本来是想去买一杯热忽忽的咖啡奶茶,可是关门了.怎么九点就关门,果然,冬天的威力真是大呀.一个卖水果的小车停在小区门口.那个妇女埋着头摆着她的水果,即使她有点臃肿,但我仍觉得那是单薄.我要了四个苹果,四个橘子.五块钱.橘子超甜.我裹了裹衣服,真冷.怎么就这么冷呢.

妈妈的房子付了首付了,借了不少钱,我一点忙也帮不上.妈妈说下个星期她就要去爸爸的单位去做事,一个月最少六百块钱,不累.那个地方是十几年妈妈生活过的一个小镇.妈妈在那里开着一个小店,每天等从煤矿里乌黑的爸爸下班回家.那里有我很多的童年回忆.可是我一想,为什么日子又回了十几年前呢.我对妈妈说,都怪我不好,没有能力让你过的更好.妈妈说,不会呀女儿,我多做点事对身体好.妈妈真会安慰人.

打了一喷嚏,用力过猛了，小肚子竟然有点生疼.我怎么就这么脆弱.不过,呆在家的这段时间,我的肚子上悄悄上的长出了一圈肉.

以前今天手机掉了的王子早就在床上睡的不成人形.我占着电脑的时候他就会无聊的睡着了,就和我一样.说起手机,其实是他放在家里忘掉去公司了,然后呢我就恶作剧说怎么给你发消息打电话不回也不接的.然后他就以为他手机掉了,我还帮他关了机.嘿嘿~我把它藏在我的小抽屉里.大概我不告诉他他永远都不知道他的手机没掉吧.真有趣.笨王子.容易上当的笨王子.

记得,刚搬进这个屋里的时候,楼下的老太太跑上来夸张的说,以前住在这里的人晚上打字她睡觉都能听的到,怵的慌.她倒大霉了,我就喜欢在夜里敲键盘玩.别看我平时里在外人面前特柔弱,其实我内心比较张狂,就跟你对着来~挖哈哈~这就是我邪恶的一面.

 

内心平静的我,跟这个冰凉安静的世界说晚安.

 

PS:我写了一个月的烂书今天写完了,昨天快五点才睡.但是不知道能不能过关.应该可吧.保佑.过关了我就有钱买书了.

2006.10.20.1:33

 

 

 

 

我是一口气能吃五个煎鸡蛋的鸡蛋公主。我象公主一样活着，每天睡饱饱的觉，悠闲的在房子的地板上走来走去，期待着王子踏着七彩云霞归来。

我是不怕困难的公主。困难就在眼前，安静咽下心里的苦，对未来充满着美好的期待，只要过了今天，明天一定会是美好的一天。

我是爱吃巧克力的公主。在经济不富裕的情况下，仍然买自己喜欢吃的德芙黑巧克力，和刚好碰上特价的巧克力豆。喜欢放在冰箱里，等待适合的硬度。

我是幸运的公主。三个月前就梦想着要去欢乐谷坐摩天轮。终于我得到了两张免费的贵宾票，和一大堆昂贵的月饼及新鲜的苹果，甚至是咬不动的核桃，这是上天赐给我的礼物。

我是爱搞怪的公主。喜欢和王子打牌，输满积分脱一件衣服，喜欢亲爱的人脱衣服滑稽的样子，王子不干，于是我告诉他这是增进感情的最好方式。

我是坚韧的公主。即使没有了生活来源，也不会放弃所有的机会，努力的去争取，写多多的东西，赚多多的钱，即使自己做不到，也要努力的去做。

我是懒惰的公主。总是喜欢偷懒，总是喜欢在最危急的时候才去把事情乖乖做完，江湖称擅长磨刀。公主不喜欢这样的自己，可是怎么改也改不了，即使公主也会懊悔的流眼泪。

我是善良的公主。即使这个世界上有太多太多人让我流眼泪，但我仍心存感激，是你们让我懂得怎样去看清这个世界，但我对这个世界仍然充满无限的美好期待。所以，请放心，不要怕伤害我，我总会好好的又一次站起来，不怨恨，不放弃。

我是一个孤单的公主。所以，请无论如何一定要好好的听我讲话，请在悠闲的时候接受我的邀请。